把我也骟了吧，骟了吧、次奥，女孩子应该矜持点啊、小时候感冒拖了好久、你说我长得怎么样、小时候老不写作业等经典小时候的笑话集25则。

1、小时候，经常尿床，每次都遭到老爹破口大骂，说我猪狗不如，我心里委屈，但我不说…时间一长，我被骂得直接怀疑人生，把罪魁祸首归结到小JJ上去了，尿都是从它那撒出来的，害我不浅，想割了它…于是我偷喝了老爸的半瓶老白干，摇摇晃晃来到了会骟猪的二叔家，往骟猪的石头上一躺，眼含泪花对二叔说：把我也骟了吧，骟了吧………

2、13岁的妹妹来月经了，晚上和我睡，看她胸部也发育了，就想逗逗她，去碰了下，结果她害羞的推开我的手！说：姐姐你不要嫉妒我……你小时候肯定没我大……

3、小时候感冒，拖了好久，都不好，嘛嘛带我去打针，往屁股上打的那种。

打完后，嘛嘛跟我讲：“别人打针都是漏个屁股上一半，你到好，裤子直接脱到膝盖。”

我：“嘛嘛，之前怎么不给我说，我是第一次啊。”

4、昨天宿舍两哥们儿聊天……A：哥你说我长得怎么样？说实话 B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？A：什麽意思？B：要不怎么长得跟遭天谴似得！

5、小时候老不写作业，一次老师检查，我说：“忘家里了。”

老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。”

6、小时候下课去厕所，有个同学炫耀说：你们只能尿一条，我能尿俩条.然后我们一群人围观，都好羡慕的说，他自满的说，这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道，尼玛，那是病，尿分叉得治……

7、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最 可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了 ……

8、小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达，而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面，一路上各种兴奋，到了姑姑家门口，老爸一记扫堂腿就把我扫下来了，摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞！

9、小时候跟妈妈去街上买东西，在一商店门口有一袋跟面粉似的东西。

我问妈：妈，这是什麽东西啊。

妈跟我说那是白糖，然后她进去买东西了。

小时候，馋，我就趁着人没注意抓了一把塞进嘴里。

我草，那酸爽，至今都不能忘记………

那哪里是白糖，是 尿素！你真是我亲妈！

10、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。

要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”

我说：“现在呢？这招不管用了吗？”

朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”

11、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！

然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。

回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……

12、看见有说长寿的，想起来小时候一件事，姨家的邻居80多了，他父亲还在！农村的老头冬天没事就一起在外面晒太阳，闲聊，假寐！太阳快下山的时候，这邻居老头起身拍拍身上，拿起马扎，回头对着一群老头说：回家了，不给你们这些没爹的玩了！好几个老头都想动怒，但是一想，红着脸又坐下了……想想也得，确实只有他有！

13、今天我和一哥们聊天的时候，问他，你人品好吗？他说：“在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”当时就忍不住想点个赞了！！！

14、记得小时候的一天，姐姐找到我：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”

15、小时候天冷的咯吱咯吱的。四个小伙伴在一起玩，其中一个说，铁在冷的时候是甜的。然后我们三个挨个舔舔大铁门。每个都是粘下一层皮。

16、小时候和哥哥老打架，打完就和好。

有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。

哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。

哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”

17、小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……

18、老师问小明，你长大以后，想做什麽呢？小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……

19、记得小时候过年，回家祭祖，由于我调皮，我被我爸收拾了一顿。然后我就藏到祭祀用的供桌下面生闷气。然后祭祀开始了，我爸跪下对着供桌后面的祖先牌位磕了三个头，我藏在供桌下面冷冷的哼了一声，把我爸吓得撒腿就跑啊……每每当我想起这件事，我都能激动的从轮椅上站起来！

20、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走。”事后我爸妈还觉得我做的很对。

21、老婆现在当老师了，教2.3.4年级。

我对老婆说：小时候有个愿望，终于实现了。

老婆好奇的问：什麽愿望呀？

我说：小时候看到老师高高在上真想把她按在床上！！

22、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。

一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心……

23、有一次和女朋友聊天，她问我小时候有没有人追我，我说有啊，两女一男老追我。女朋友不相信，我说两女的是英语和语文可代表男的是数学可代表，一到下课就要问我要作业，跟追债的似的

24、小时候过年，一大家人团聚，我就得负责带比我更小的孩子玩。

有次过年，出门带几个小孩去小卖铺买鞭炮玩。

正好那里卖烤红薯，老板自己拿了一个掰了两半在吃。

几个小孩看得特别馋，闹着我要买。

过年搞得零花钱不容易，我机智地说：“那人吃的是屎。”

然后在老板愤怒的目光下去别家店了……

25、小时候放学回家，在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子，因为没见过特别稀罕，想象这是某种宝贝，没想到二十年后我与它再续今世缘。