买煎饼果子、我波大、不打不相识、我睡了他、积怨、启蒙老师等最强搞笑毕业的小笑话25则。

1、“ok，帮你点名～”“毕业了，来！干吧！”“哟，什麽时候带嫂子出来见见…我么？没遇到合适的…”“可说好了，你家小子要给我做干儿子！”“不就是离婚么！你还是不是男人？喝死你算了！”“有我这个朋友在，你还有我……”“现在腿脚越来越不利落了，一下雨就疼，不知还能来看你几次”。

2、大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。

3、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然，一女生响亮声起：“我波大”！

董事长一拍桌说：就是你了！

事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘。

他说：你波大，拿出来看看！

该女生不慌不忙，拿出“宁波大学”的毕业文凭～～～

4、美国一家打字机公司招收职员。报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告 用语，作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不 打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听，说：“你被录取了。”

5、楼主男，跟一发小（男）在成都打工，因为是刚毕业，本着能省则省的原则，就两人租了一间房，睡一张床，每天早上楼主下面都会站起来，很尴尬，今天早上，二货发小，迷迷糊糊的居然握住了楼主那玩意！而我居然还动了动！不说了，他现在还在睡觉，过1000，我睡了他！

6、在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大学生谈话。”

“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学。也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。

当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”

7、修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：“张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”

同事问他：“张林老师是你的什麽方面的恩师？”

他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”

同事说：“他也伤害过你吧，你的多少黄梁美梦都被他断送了。”

8、毕业体检人多，这时只见一个人大摇大摆的走到队伍前头，。我这个暴脾气上去就给了他一巴掌：“麻痹没看到队伍排这麽长吗，你还有没有素质了！”

他捂着脸默默穿上白大褂对我说：“你，等下第一个上来打针。”

这还差不多，插队就该像我这麽有技术。

9、1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考2.高考加油，四年后好又贷见。3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会 看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

10、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。

有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。

师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什麽？”

“新兵艾特蒙德。”

“那你知道我是谁？”

“不知道。”

“我是师长。”

艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”

11、今天遇到了多年不见的大学女同学，我看她身怀六甲，挺着个大肚子，不禁感叹：“真羡慕你呀，毕业这么多年，你都快要生小孩了，可我还在找对象…”

她听后也长叹一口气对我说：“哎…羡慕啥呀！我也在找呢！”

12、大一不学习的是傻逼，大二傻逼才学习。

大三傻逼都不学习了，大四不学习的都傻逼了。

大一的时候说要考研，大二的时候努力争取奖学金。

大三的时候能60分万岁，大四的时候能毕业就不错了。

13、大一追一个女同学的时候，半夜11点多，妹子发短信说我想你了，我一激动纵身从上铺跳下来，对熟睡和半睡的室友们喊：啊！我去表白了，祝我成功！凭借哥哥我183的身高和俊俏的面庞，当然成功了。但是经过一个寒假莫名奇妙说不喜欢我了，后来知道，和一个有钱的矮搓子处上了，尼玛，微博各种秀恩爱，肯定是被拿下了，给买手机电脑的，尼玛，女人，等老子毕业发达的，我是吉林大学的，过了让他看看我的志气。

14、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意，查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝，老师：“是香槟？”

查理：“不是。”

“白兰地？”

“不是。”

最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什麽？”

查理小声说：“一只小狗！”

15、我同学毕业少说也有5年了，至今尚未婚配，可以说是个大龄剩女，今天她突然告诉我说找了个军人男朋友，正准备闪婚呢。我就好奇的问她：“为什麽找个军人？军人有什麽好的？！”她跪笑着说：“你猜。”我就急忙说：“军婚受国家法律保护。”她嘿嘿一笑说：“难道你没听说过：‘军人以服从命令为天职’吗？”我立刻笑了。……

16、过年回家，偶遇邻村初中同学，非拉我到他家里坐坐。同学：我学习不好，初中毕业后就做踏入社会了。我：比我这书呆子强多了！你现在做什麽？同学：毕业后一直自己做生意，这些年涉猎的范围越来越广，包括木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：太厉害了！我好几辈子都干不出你的成绩！正说着，同学老婆过来倒水，一边倒一边去：你他妈就是个收废品的！

17、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这麽个办法！尼玛，满满的套路啊！

18、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。

到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。

我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

19、我表姐给我讲的，女汉子喝多了的事……那天她们在天台喝多了，我姐一脚踩到栏杆，歌曰：“大风起兮——裙飞扬！”张二姐接曰：“风吹内内兮——心凄凉！”周三姐补刀：“安得猛士兮——填空房！”掌声————我姐点评：“‘填’字用得好！”我只想说：中文系毕业的女生……闷骚啊！

20、富二代来福大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了。

来福向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”

来福的父亲听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”……

21、一个学生成绩很差，并且还经常打架。毕业了，家长找到老师，要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难，写的好了对别的学生不公平，写的不好家长还不答应，怎么办呢？

于是老师写出如下评语：该生成绩非常稳定（一向居于倒数三名以内）、并且动手能力极强（经常打架奋不顾身）

22、今天去我一个同学家玩，毕业多年、至今单身的他丝毫不知难过。更令我惊讶的事，竟然看到他电脑桌上放着厚厚的一沓冥币，很好奇，就问他：现在不年不节的，准备拿东西干啥？那同学笑笑说：现在[piáo chāng]犯法，幻想着万一哪天晚上有个女鬼来找我，顺便[piáo]了……

23、五年前想着以后找个漂亮的有钱的老婆，三年前想着找个漂亮的就行，一年前毕业了想着找个差不多能带出去就行，这尼玛这都参加工作了，现在的想法是找个女的就行，我怕过一年会变成只要长的像女的就行了！

24、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧……

25、发现一个规律：高中毕业于什麽师大附中的都是学霸；

毕业于什麽外语校附中的都是高富帅白富美；

毕业于什麽一中二中的都是各种高端学生干部；

毕业于什麽XX中学的就都是ds中的战斗机了……