老师给我们讲题、为了纪念我们结婚10周年、你是不是傻、现实的女人、你有这种感觉么、把我泳衣带子再系紧一点、你不给我吹，我就不给你吹了等发给女友的夫妻简短笑话15篇。

1、高中物理课，老师给我们讲题。

有一道题弄错了，答案应该选b他照着a讲。

结果讲到最后发现讲错了，下面有一个同学就说：“坑爹呀。”

爆点来了，老师说：“坑的就是你。”

愣了一秒，全班哄堂大笑。

2、我：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”

老婆：“我想去日本旅游！”

我以为老婆变的不那么现实了，去了那里以后我才知道那的珍珠项链很便宜。

3、除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。

老婆说：“为什麽你高－潮后就不碰我了啊？性冷淡么？”

我淡淡：“你不知道是技能冷却么？！”

4、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

5、宿舍里一姐们儿对我说：“哎呀，肚子上好多肉啊，你有这种感觉么？”

我：“这种感觉从来没消失过。”

问我一胖纸这个问题是不是太绝情了！

6、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡。

我就问女友：“怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？”

女友说：“反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。”

7、昨天晚上媳妇儿刚洗完澡，要吹头发，她又想玩游戏，就让我帮她吹，我也在玩游戏，我说：你自己吹。

尼玛，她就来了句：你不给我吹，我就不给你吹了。

8、早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”

“是的，她在对狗发脾气。”

“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

9、我家附近有所小学，每天放学小学生们都从我家门口经过。

马上要考试了，过两天出了成绩我就蹲家门口挨个问：“考的怎么样啊？得了多少分啊？排多少名啊？”

来安慰我今年的不如意，为什麽要蹲家门口呢，我怕挨打。

10、今天约到了女神，见面后她张开双臂，问我表白吗？

我定睛一看，她手腕有块表。

我立即答到：“拜拜。”

然后后就没有然后了。

活该单身一辈子。

11、我：“老公，我的婚纱还是这么合适。都六年了，我的身材还和结婚时一样哎！”

老公：“你特么昏了吧，你忘了结婚的时候咱大宝已经在你肚子里待九个月了。”

12、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长的还可以，就是有点胖。”

媒人说：“胖点怕什麽，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”

13、四女孩聊天，甲说来世做花，人人都吻我；乙说要做雪糕，人人都舔我；丙说要做麻将，人人都摸我；丁说要做救护车，人人都从后边上我，我还可以哇啦哇啦叫。

14、如果你在葬礼上，突然手机响了，什麽铃声最逆天？

A：今天是个好日子。

B：我真的还想再活五百年。

C：等了好久终于等到今天。

15、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。

我把身上仅有的两块钱都给了他。

乞丐：“兄弟，结婚了吧。”

我：“恩。”

乞丐：“同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。”

然后他又给了我一块。