外甥女脚下一滑摔倒了、那些年的整容、追到我就让你嘿嘿嘿、雷人不厌的神回复、巧嘲隐士、学校六一要表演节目、出令相谑等超爆笑葫芦的小笑话25则。

1、今天和老姐逛商场，带着５岁的小外甥女，小外甥女手里拿了一串糖葫芦，边走边吃。

这时紧急状况发生了，外甥女脚下一滑摔倒了，我和她妈妈都没去扶她，以为她自己会爬起来，结果这货愣是趴地上吃完糖葫芦才起来。

2、a：你知道整过脸就是把脸削得老尖老尖的人，怕什麽吗？

b：怕葫芦娃。

3、我跟你们讲，那种用来找回密码确认本人的“秘密问题”千万不要随便乱设……刚才我和客服的电话是这样的：客服：“您小时候读的学校是？”我：“霍格沃茨厨师学院。”客服：“……您小时候最好的朋友是谁？”我：“白雪矮人和七个葫芦娃。”客服：“……您的座右铭是？”我：“追到我就让你嘿嘿嘿”

4、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？

其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

5、齐国有个隐士叫田仲。一天，宋国人屈谷去见他，故意嘲弄道：“我听说先生远离人世，高风亮节，不依靠别人生活，令人钦佩。我会种葫芦，有一只大葫芦，坚硬如石，皮厚无腔，想送给您以表敬意。”

田仲说：“葫芦所以可贵，是它可以盛放东西，而现在您这个葫芦，不能切开盛物，不能用来装酒，这葫芦毫无用处啊。”

屈谷说：“对呀，我是要把这无用的东西扔掉！可现在先生隐居此地，不依赖别人生活，可对国家也毫无用处，这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢？”

6、学校六一要表演节目，小王同学班要排：葫芦娃～ 同学甲：我演火娃！同学乙：我演水娃！小王很委屈：你们都把孙子演了，那我就演爷爷吧……

7、宋神宗元丰年间，高丽派遣一僧人入贡。一日，与杨次公在酒席上出令，以两古人姓名争一物为题。

僧人说：“古人有张良，有郑禹，争一伞。良说：“良（凉）伞。’禹说：“禹（雨）伞。’”

杨次公说：“古人有许由，有晁错，争一葫芦。由说：“由（油）葫芦。’错说：“错（醋）葫芦。’”

8、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什麽错误了？”

大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”

我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”

大嫂：“他非要吃肉的！”

9、小时候上课喜欢玩葫芦，有一次被老师发现了，老师走过来准备要把我的葫芦没收，这时我不知道是谁给我的勇气，我拿起葫芦大声的对着老师说：“妖孽，我叫你一声你敢应嘛？”

不说了，我在办公室站一下午了。

10、老师批改小同学的日记的时候，看见一位同学开头写道“今天阳光明媚，我和妈妈在散步，看见三位pol-ice高高兴兴的追着卖糖葫芦的老大爷，老大爷骑着自行车不停的往前跑，等追到老大爷的时候，pol-ice拔了三根糖葫芦，给了几块钱，蹦蹦跳跳的走了，真可爱。”……转

11、中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜！原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下！

12、听到一人唱：别等到一仟年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊～啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！

13、你请我吃章鱼小丸子[炸]臭豆腐

上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉

鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧

克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤

鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红

烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条

子大白兔奶糖驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮

蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯[炸]鸡！

我就跟你一起玩好不好！！

14、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩，路过一个卖糖葫芦的摊位，老婆说想吃糖葫芦，姐妹俩就下车了，我就在车上等，从后视镜可以看到她们，我就一直盯着她们买。买完东西以后，姐俩直接上了我后面的一辆车，当时我都蒙圈了，一看，跟我的车一模一样，我去。刚想下车叫他们，就看到老婆从人家的副驾驶下来了，一边也傻笑一边道歉……呵呵。替她们糗了……

15、我：哥们，在干嘛啊

哥们：看片，狠激情哟

我：讲你什麽内容的啊

哥们：七个男的搞一个女的，最后还把那女的的老公给弄死了

我：快！快发给我

哥们：自己去下载，片名叫《葫芦娃》

16、语文课上老师问大家：“同学们，你们都比较爱看动画片，那你们觉得最感人的是哪一部呢。”

小文说：“是葫芦娃，因为他们与妖怪斗智斗勇救出了爷爷。”

然后老师说：“嗯，很好，不错。”

然后小明就说：“我觉得应该是大头儿子和小头爸爸，你看大头儿子脑积水，小头爸爸脑萎缩，却坚强快乐的活着。”

17、生物课上，我们在学“唾液对淀粉的消化作”实验老师讲道：“张开嘴，把舌尖抵在下门有牙上，约3分钟，唾液就会自动流出。”

小龚说：“这种方法既慢又累，我有一种好方法。”

“是吗，你有什麽好方法？”老师惊喜地问。

“很简单。”小龚说：“只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……”

18、小外甥喜欢吃零食，吃了零食就不正经吃饭了，于是姐姐严重声明：谁带小外甥出去也不许给他买零食，否则别怪她翻脸！

周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，结果出去工夫不大，外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。

姐姐一见，气得咬牙切齿，指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。

弟弟委屈地说：“你们家孩子非得要，我有什么办法！”

姐姐气冲冲地说：“你不会说你没带钱吗？”

弟弟郁闷地说：“我跟他说来，可是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押！”

19、想起大学的一个同学，屌丝一个。

有一天，他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的，女神看见很谗，就跟我那同学说：“XX，我想吃糖葫芦。”

屌丝说：“你吃就吃呗，跟我说干啥。”

屌丝精神永不倒……

20、我说了多少遍了，老子家所在的葫芦岛不是个岛。

更特么的不产葫芦娃，也不要我说完我家是葫芦岛周围的就托我买葫芦娃。

21、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！祝愚人节快乐！

22、今天在开会，一哥们电话响了，铃声是黑猫警长的主题曲，领导接住话说他：都结过婚的人了，还真没天真，是不是没责任心呀。

突然领导的电话响了，铃声是久违的葫芦娃！

23、看到奶茶广告后，我也问老公：“我是你的什麽？”“你是我的葫芦娃。”“怎讲？”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”

24、我有个同事的儿子三岁，看葫芦娃和蛇精大战的时候哈哈大笑，我同事问他，你笑什麽啊？结果他回答：看，葫芦娃不听话，他妈妈收拾他呢！这解释，我也是醉了！

25、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，艾玛，人体蜈蚣。（注：人体蜈蚣，荷兰[恐][怖]片）