您是来收购我们公司的吗、给你们个好职位、屏幕死了、哪个行业工资高、一无所有、家里的孩子王等笑到抽筋的工作的笑话大全20个。

1、毕业了，听已经在工作的学长学姐说，面试一定要穿得正式点，于是特地去买了套西装，把头发梳成大人的模样，换上一套帅气的西装。结果一进面试室，面试官：“小伙子，您是来收购我们公司的吗？”卧槽……

2、高考笑话。我们班的学渣，今天请我们吃饭，我问：“是分手饭吗？是的，快高考了，马上我们就天各一方了？”

学渣说：“在坐的都不要悲观。你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班，我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”

3、我在一家电脑公司工作的时候曾经接到这样一个电话：“您好！请问您有什么事情吗？”“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”“您能详细描述一下吗？”“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

4、同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。”

小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！”

小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。”

哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。

5、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什麽都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

6、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了……现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了……除了……这把枪。”

7、村里有个孩子王，天天和一堆小孩子混在一起，有次带我们去抓蝌蚪，正抓着，他高兴的大叫：又是一只！！！只见他爸爸在后面黑着个脸，一脚踹在屁股上：都该结婚娶媳妇了，还什麽工作不干！我让你天天玩！可怜的孩子王一头栽到水渠里，我们四散奔逃，事后孩子王怪我们没有看好他爸爸，在再玩儿时，多了个哨兵专门看他爸爸………

8、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”不错！果然是遗传的！

9、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”

10、一朋友去下面单位检查工作，看到一间办公室没人也没锁门，他就进去坐电脑跟前，准备查看上网记录。还没坐稳呢，一妹纸冲进来对他喊到：赶紧关电脑，不要上网了，检查的人来了！朋友当时就惊呆了，弱弱的说：额，这个，我就是来检查的。这次轮到妹子惊呆了……

11、今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦！”。

12、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什麽祸了。就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什麽？”物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”。

13、番茄工作法——鸡肋，可有可无，没啥屁用。

时间管理是不可能实现的，人只能实现精力管理，事务管理。

14、一个男子在公园散步。有人出现在面前，他说：先生，可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没工作也没钱，家里还有老人老婆孩子，现只剩下这把枪了！

15、上联：不买贵的只选对的（雕牌洗衣粉）随心工作随逸生活（联想天逸） 下联：没有最好只有更好（奥柯玛冰柜）非常可乐非常选择（非常可乐） 横批：我看行（神州行）

16、在一个婚介所，一位男士看完许多女士简历后，对两位女性感兴趣，犹豫不决，只好问工作人员：“她们俩有什麽不同？比如说生气了，如何发泄？”

“问到点上了！一个是不吃不喝，一个是逛街吃大餐买衣服。”

“好，我已经决定了，给我联系那个不吃不喝的，好养活！”

“……”

17、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了！”

18、昨天去当群众演员，上午6点就去，演了一整天，晚上还加班，演到凌晨4点，才几十块钱，真是累死个人啊！

我们演的主要内容是：国民党时期，工人工作时间长，工资低，工人闹罢工！

19、狗：我住有房出有车你有吗？狼：没有。

狗：我三餐有人伺候你有吗？狼：没有。

狗：我有户口有人管你有吗？狼：没有。

狗：我有主管单位，你有吗？狼：没有。

狗：我有固定工作岗位你有吗？狼：没有。

狗：那你有什麽呢？你说说！狼：自由。

20、小丽希望换工作而参加了转职考试。面谈的高级主管问她是否有特殊技能。小丽回答说，她曾几度获得纵横字谜比赛入围，而且也曾应征标语竞赛入选。

“那实在了不起！”主管说：“可是我们公司需要的是具有能在办公室中发挥技术的员工啊。”

“那当然。”小丽说：“这两种比赛，都是我在办公室中想出来的。”