贤妻忠告、夸自己老婆的笑话、酒可难喝、妇人的话、实行承包制、给女儿做榜样、戒烟法等经典妻子的笑话集25个。

1、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什麽不找一种更易见效的自杀方式呢？”

2、夫妻俩散步，碰到一个要饭的。妻子掏出1元钱丢给他。乞丐：“谢谢，你真漂亮！”妻子听了高兴，又丢给他10元。丈夫看见了，对妻子说：“老婆，你非常非常地漂亮！”丈夫说完，向妻子伸出了手……

3、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”

“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

4、喀孜每次做完祷告，便告戒教民说：妇道人家头发长见识短，请万万不要听从妇人的话。

一天，阿凡提来到喀孜跟前问道：喀孜先生，我是听妻子的话好还是不听的好？

千万别听女人的话。喀孜答道。

今天我妻子对我说，把家里喂的那两只羔羊中的一只给喀孜送去吧！还好，我没听她的话。阿凡提说完，转身要走。

阿凡提，请等一等，在个别情况下也可以听妇人的话。喀孜叫住阿凡提说。

对，喀孜先生，那么在个别情况下也可以不听喀孜的话。阿凡提回答道。

5、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。

妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

6、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。

天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。

一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”

“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”

“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”

“当然不想。”

“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”

7、丈夫：“你为什麽总让我坐在汽油桶上？”

妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”

8、某天夜里，一先生在马路上把钱包弄丢了。

当时天很黑，他无法寻找。

这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。

她的妻子好奇地问：您这是找什麽呀？

先生：别烦我，我在找我丢失的钱包。

妻子：你是在哪里丢失的呀？

先生：是在马路上丢失的。

妻子：啊？那你干嘛在这找呀？

先生：因为马路上黑，家里亮。

9、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。

“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”

“那还用问吗？当然是我了。”

“可为什麽你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”

“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”

10、在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密。只听她指控道：“他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。”大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。

只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？！”一定要把她当成公有财产！

11、奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”

“别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！”

12、某先生与妻子吵了一架。

某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”

13、一对夫妻来到了一口许愿井旁，丈夫许了一个愿望后将一个硬币扔进了井里！

这时，妻子也准备许愿，但就在弯腰扔硬币的时候一不小心人掉去了！

丈夫吃了一惊：“真特么的灵啊！”

14、谌老汉的妻子王阿婆平时爱到处烧香拜佛。这日，王阿婆准备的礼品去朝拜神了，谌老汉说：“你只烧香拜佛，家里的猪从不顾及，那你去庙里求神保佑我们家养的猪没病没灾，吃饱了睡，睡足了长肉，早点给我们挣钱。”王阿婆说：“我会求神灵保佑我们养的猪健康长寿，母猪会多子多孙。”谌老汉听了阿婆的话说：“我看你有一个猪脑袋。”阿婆说：“不要以为只有你关心猪，把猪视如己出。其实，我经常念猪经。”

15、丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什麽这样做？”

那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”

16、有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：“你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。”

不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：“钱在这儿，请允许我讨小妾。”

妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：“我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。”

17、妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见一群女人在竞拍你呢！”

丈夫得意道：“像我这么有魅力的人，被竞拍也不奇怪！最后成交价是多少？”

妻子：“是十亿！”

丈夫更得意道：“我值这个价！”

妻子忽然笑道：“忘了告诉你竞拍的主题了，政府说你影响市容，愿出钱雇人把你禁锢家中，结果要价最少的是十亿，成交了！”

丈夫：“……”

18、丈夫：“当今世界，阴盛阳衰，女权崛起，泰国有英拉，美国有希拉里，我虽为男儿身，但却情不自禁要顺应这个时代潮流，响应这天地大道的变化！”

妻子：“阳痿还说得那么伟大！”

19、刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。我暗想，这女人好强势啊，说明这家是女人管账啊！只听到滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，开眼了，这是顶层设计格局下的互相制约互相监督！后来的情况是：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码…………我整个人都呆了，道高一尺魔高一丈！

20、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢！”。

21、县里有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。

大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”

他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”

农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”

22、庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”妻子接着唱，“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”

23、埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。

这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。

“噢——！”

“嘘——！”

拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”

24、我昨天生日，邀请所有朋友开了一个家庭聚会。

酒足饭饱后，妻子送给我一个礼物，含情脉脉的说：“随便刷就行！”

我激动万分，家里的银行卡？

打开一看，原来是一个刷碗用的钢丝球，你是让我把这些碗刷干净？

随便刷？我生日啊啊啊？

25、为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”

这样，老婆不管我熬夜看球赛了。

那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”

老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”