重点是吃辣条的还是那些人、孩纸，走吧，别耽误医生时间了、去复印店复印身份证、听说巧克力和音乐更配哦、到我那去呗、目测都能看出来、五、六级西北风等精选综合小笑话20则。

1、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

2、当兵时，体检。

我有一个朋友四百多的近视……

提前把视力表背的滚瓜烂熟……

到了体检的时候大夫一指……

他来了句“第几行？”

大夫回了俩字“出去！”

3、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，说：“我只有100元，你给不给复印？”店主说：“对不起，我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”

4、一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听。被赶来的pol-ice逮个正着。pol-ice疑惑的问他：“你为何还跑回来抢随身听？”男子茫然的说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦！”

5、最近经常遇到这样的女骗子：“迷路几天，没钱吃饭，去某某地没钱，生活窘迫。”

我说：“晚上不是没地睡吗，到我那去呗！”只见女骗子默默地走了……

6、芬芬胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”

老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

7、A：“你的发型可真酷。”

B：“那当然，你也不问是谁做的。”

A：“谁呀？”

B：“五、六级西北风。”

8、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：“妈，有范吗？”我妈奇怪的看了我一眼说：“有，锅里呢自己盛。”我：……

9、两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

10、如今大家已经不用笔在写了，以后自称什麽？

如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂

如果你用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂。

11、“其实我一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话！”“周一了，我不想开学！”

12、有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。

13、今天，偶家招待客人，吃饭时冒出来一句：“要饭吗？”

偶哥不假思索的答道：“要饭！！！”

14、爸爸给儿子讲小时候经常挨饿的事。

听完后，儿子两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

15、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”

禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”

16、今天看论坛。

楼主：爸比：你会唱小星星吗？

二楼：会啊……

三楼：二楼注意冒号…

四楼：恭喜二楼捡了个爹…

果然大神在民间啊，防不胜防啊！

17、楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。

18、最近听小苹果。

在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。

过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话………

19、情人节快来了，干点什麽好呢？我决定要守在人多的地方，不卖花不卖瓜，唯一想做的就是蹲点，发现吵架的就凑上去，不是捡玫瑰花就是捡戒指，没准运气好的时候也许还能捡个情妇呢，吼吼

20、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。

开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。