包子一块、包子和米饭结婚、炫耀、不要将头伸进墙洞、是我嫌你吃的太快了等最强搞笑包子的笑话25则。

1、刚刚在吃灌汤包，饭点，人多，我自己一个桌，然后来了个妹子坐我对面，满漂亮，我还在低头看糗百，夹了个包子咬了一口，汤太多，飚妹子脸上了，我刚要说对不起，妹子直接来了句，卧槽，射我一脸！然后我就无语哽咽了！

2、有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝：包子一块一块一块一块一块了啊！于是上前买了个包子，老板说五块，婶婶怒了：不喊的一块麽？老板更怒：你不会数数麽！一块一块一块一块一块……

3、包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

4、一个女孩向一个男孩炫耀说：知道吗？追我的男人可多了，可以从火车站排到飞机场。男孩听了冷冷的回了一句：长个包子样，就别怨狗跟着！

5、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁？我老婆呢？”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

6、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。

我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”

“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”

“然后呢？”

“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”

“哦。”我说。

“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”

“……”

7、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。

等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。

当我禁不住连续吃了３个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。

当我正准备吃第４个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”

我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”

老公气呼呼地回答说：“老婆，我

不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

8、记得小时候，逢庙会拿着三块钱蹦蹦跳跳的就去了，一块钱来两根羊肉串，再花一块来五个肉包子，两毛买包冰块，抱在手里搓一会吸一会，还剩八毛呢，干啥呢，留着上学买辣条，嘿嘿！

9、一顾客问摊主：“你这牌子上明明写着‘鲜肉包子’，可馅里怎么连肉沫也不见？”

摊主不慌不忙地答道：“看不出你还是读书人，‘鲜为人知’怎么讲呀？”

顾客：“就是很少有人知道的意思！”

摊主笑道：“对嘛，‘鲜’乃少也；‘鲜肉包子’即为‘少肉包子’，有何不对呢？”

10、习大大在庆丰包子铺吃完包子后，敏感的移动互联网同行来拜访这家包子铺，他问老板：你们需要客户端吗？

老板说：包子一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

11、大学的时候交了一宿舍损友！一个比一个懒，每天早晨不起床，等我带包子回来，一个比一个起的快！关键是好多次，我还没吃，去水房洗完脸回来就被瓜分了，楼主忍无可忍，第二天包子打回来，当着他们的面一个一个舔一遍！然后很放心的去洗漱！回来之后我就震惊了，桌子上留了一桌子包子皮，馅儿都没了！没了……尼玛！！……

12、顾客：你们这里卖得最好的包子是什麽包子？我：鲜肉包。顾客：那给我来一个芽菜的。

13、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”。

14、高中时上学起的很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知哪根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了……

15、一女友：我们能够分手吗？

男友：不能。

女友：为什麽？

男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友：可你没我想象中的好。

男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了吗？凑合着吃吧。

女友：噢……

16、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底……

17、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……

18、蔡某和范某干完活回到班里，蔡某询问新来的女资料员今天带的什麽午餐啊？女资料员连想都没想就回答道：“菜包子”。蔡某一听很不高兴了。新来的女资料员很聪明，马上改口说：“饭包子”。范某一听便责问她什麽意思？新来的女资料员快要哭了，那我总不能是带了“屎包子”吧？史班长一听，就问她：“你什麽意思啊？”。

19、快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。

小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。

奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？”

好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。？

20、蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。

21、市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！……

22、有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁。手里拿了一个死蛤螅小孩进来就大喊：“你家有小姐吗？老板听到了，出来一看是个小孩，就说：“没有，我们家没有小姐”小孩一听从兜里拿出了500元钱放到吧台上大声说：“我再说一边，你家有小姐没？老板一看到钱，笑着说：“我家有小姐，长的还都漂亮”小孩看了老板一眼说：“你家小姐有病吗？”老板连忙说：“没有，没有，我们家小姐都干净，都新来的”小孩一听激了，从兜里又拿出500元钱一拍：“给我找个带病的”老板一看挺纳闷，说有一个有病的小姐 得的是梅毒。……一个人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉氨

23、还是匿了吧，老爹老娘都在看……昨晚包饺子老姐硬是把饺子皮擀成包子皮，父皇大人说了她几句，果断不乐意撂挑子不干了，母后大人见状问他：你上辈子怎麽找了这麽一个情人父皇大人抽了一口烟，悠悠的来了一句：那时年少不懂事……我特麽的在一旁憋到窒息，祝各位新年快乐，第一次发，给过吧！……

24、几个人在一起聊天。一人：“现在的小笼包是越来越小了。”另一人说：“我那天吃了六块钱的还没吃饱。”又一人说：“早几天我在外地吃了小笼包子，回到家后剔牙，乖乖，一下子剔出来五个小包子！”

25、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

小刚答：“是的！”

老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”