粮食明显不够、马桶恐惧症、我刚娶的媳妇，才玩了一年，我能甘心麽、还以为上了小姨子，擦、给儿子找媳妇等笑到抽筋的媳妇老公的段子15则。

1、媳妇怀孕两个月，今天和闺蜜在一起玩了一天，回家后突然对我说，老公前两个月你辛苦了，都怪我不懂事。以后我每周给你打一次飞机哈。但要是硬不起来或者粮食明显不够，哼哼！

2、一天我对媳妇说：我一直觉得自己有马桶恐惧症。

媳妇：为什麽呢？

老公：只要坐在马桶上面，我的屎都吓出来了。

媳妇：……

3、去医院被诊断心脏偷停，大夫说不能累着，不能生气，回家之后老公什麽活都不让我干，我心里特别感动，抱着老公说：亲爱的，你对我真好！老公也含情脉脉的看着我“我刚娶的媳妇，才玩了一年，我能甘心麽！”

4、已经惦记小姨子很长时间了，昨天媳妇儿告诉我说她妹妹要住下不走了。我靠，机会总算来咯！下班后应酬完故意回去很晚，装醉走错房间，发挥得淋漓尽致，小姨子一直默不作声直到我完事。结果突然耳边想起了熟悉的声音“老公，刺激不”

5、爹：给你找个媳妇。

儿：得了吧，我还是自己找吧！

爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！

儿：这样？行！

爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公

比尔盖茨：No，我女儿还小！

爹：这人是世界银行副总裁！

比尔盖茨：这样？行！

爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！

总裁：我有副总裁！

爹：他是比尔盖茨的女婿！

总裁：这样呀，行！

6、本人女，吃货，老公胃不好在喝中药，总是嘴馋吃辣喝酒被批数次仍无悔改知心。一次，又喝酒被我知道，发飙将他赶出家门。在门开开始各种求饶说好话，不理。几分钟以后，“老婆老婆快开门，给你买了你最爱的猪蹄”，听到猪蹄立刻开门，那货直接把他手伸到我嘴边，“媳妇，快吃”我“……”

7、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

8、这几天特别冷，老公：媳妇多穿点衣服

老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。

老公：没事，脱了我能看出来就行。

9、一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇。”巧的很车刚到商厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”突然，姑娘说：“老公，我就在这下车，你给我三百块钱，我到前面超市买点东西然后自己回家。”司机无奈的掏出三百元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。”

10、刚和老公拌嘴，此为背景。——

我：等会不许吃我炒的菜。

老公：我才不吃你炒的菜呢。

我：那就好。

老公：我吃我媳妇炒的菜，你是谁啊。老实交代，你是哪个妖精附了我媳妇的身。

好吧，我竟无言以对了

11、和老公结婚后一直住在城里，一次回家后吃饭，婆婆炒的菜 吃饭为了体现孝顺媳妇的风范一直夸婆婆做的菜好吃，婆婆说菜这麽好吃是因为我在菜里放了一样东西你知道是什麽吗？我露出一个可爱的笑脸说是爱，婆婆眼一撇说是豆瓣酱……

12、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。

一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”

我迫不及侍地脱去衣服走去。

然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”

13、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……

14、我的二货老公总是说我三星媳妇，实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊？”二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”说完我就狂打这个二货。

15、媳妇：“天气不错，我们去逛街吧！”

我：“好的，等我一下回趟房间。”

N小时后。

媳妇：“老公，这衣服好好漂亮呀！”

我：“没带钱包。”

媳妇：“那你刚才回房间干嘛去了？”

我：“放钱包。”

媳妇：“……”