老师妙语、小偷与鸡、再一次挑战我的人生观、原地打转、听说夜市可以砍价、把你名字写在我裤衩上、注意点哦等史上最污衣服的笑话集20则。

1、高中寝室经常打闹，一天晚上，寝室其他几个人商量要扒我，就是把我衣服裤子全部扒掉。我刚从外面回来，就遭到“毒手”。

我极力反抗，仍被扒得仅剩一件，正在这紧要关头，查寝老师来查寝了，这几人才暂且罢手。

这老师平日与我们关系不错，我对老师说：“老师，救命啊，他们几个要扒我！”

结果老师轻描淡写地说：“你自己脱了，他们不就扒不了么。”

2、有一个小偷偷了一只鸡跑到河边去拔鸡毛，这时远远过来一个pol-ice，小偷间了急忙把拔完鸡毛的鸡扔到了河里，pol-ice问他说：“你在这里干什麽？河里的是什麽？”小偷说：“哦，河里的那只鸡在游泳，我在帮它看衣服。”

3、今天，回家时看见一位老奶奶摔倒在地上。

我于心不忍上前去挽住奶奶一只手。

不料，她转过头看了我破旧的衣服，恶狠狠地对我说：“滚开，别打扰我做生意。”

4、洗完衣服准备脱水时，发现有只老鼠在脱水机里。

我深情的望它一眼后盖上盖，默默地打开电源，调到30秒。

现在它在大厅里原地打转，目前已经有三十六回合了。

5、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤。

我：“老板，这件多少钱？”

老板：“韩国进口的，收你五百就好了！”

我：“不能少点？”

老板：“二百五。”

我：“老板，我真想买！”

老板：“一百二，不能再少了！”

我：“身上只剩五块钱了，卖不卖？”

老板：“没钱装什麽大头蒜。”

一边说着一边打包拿走拿走！

6、村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。他终于发狂了：“再敢惹我，我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。”

7、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做那个爱……

小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声……

一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受……很想看看床上的现场直播……

小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？

戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去……

一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊……

小偷虽然有福目睹了女人的光身，但早已吓得魂不附体……一溜烟地逃跑了……

8、今天跟刚交往的女朋友第一次约会，我迟到了，她有点小生气。为了哄她我决定买几件衣服给她，来到商店门口，女朋友生气的给我一巴掌：想不到你是这种人？留下我一个人在优衣库门口凌乱着……

9、冰岛一家旅游团有次发出紧急通知：“一名身高160、穿深色衣服的亚洲女性失踪了，请大家一起帮忙找找。”但搜寻了整整两天都没找到。正当大家感到绝望时这名失踪女性突然站了出来，原来是她在集合时换了衣服，车上的人和导游都没认出来，更离奇的是她本人还参加了这次搜救活动，两天后才意识到好像找的是自己……不禁让我想起那些手机抓在手上却到处找手机的马大哈情景！

10、某人患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣地对他说：“先生家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也咬破了呢？”回到家，这人想：“这条狗眼睛有病；咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看 不见，那事情就大了！”于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

11、一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢？”

他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”

12、一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。“园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”

13、一日小明在房间看片，被他爸发现了，明爸：为什麽电脑上女人没穿衣服？

小明：网速太慢‘加载’不出来！

明爸：明天给宽带升级。

14、现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……

15、有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。后来，有人劝说：“阮家既想把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？”

许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。许允不悦说：“妇有四德，你有几德。”

阮家女说：“我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有几行？”

许允说：“百行皆备。”

阮家女又道：“夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！”

许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。

16、老兄，你知道我那天为什麽挨骂吗？

我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

17、女士们，如果你们的老公有癫痫症，而且突然在浴缸里发作了的话你们怎么办？———— 赶紧把洗衣粉和所有的脏衣服都倒进去！

18、壁虎对变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

19、说个真事，今晚去逛超市买衣服，服务员夸老公皮肤白，老公看了我一眼偷问（因为我比我老公皮肤白）：老婆今天你洗脸了没？我说：皮肤好就是任性，不洗脸你能看得出来吗？老公回了一句：没看见把懒说的这么理直气壮的！我……

20、小时候很怕蚂蟥，有一次脱光了衣服在池塘戏水。忽然觉得JJ又痛又痒，低头一看，原来是一只大蚂蟥叮在那上面吸血。吓得我大喊救命，旁边一个干活的大叔跑过来帮我扯掉了蚂蟥，还冲我开玩笑地说：这只傻蚂蟥，还以为是找到了它兄弟呢。