一节美术课、逮鬼、有关校长的笑话校长真心不放心、小样想阴我、骚年，我早就怀疑你是不是人类等最幽默同桌和老师的短笑话10个。

1、想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。

那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。

但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。

而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

2、初中时英语课，上课看小说正起劲，老师操教鞭疾步朝我走来，急中生智把小说塞向同桌桌斗，老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说，得意洋洋拍书脱口曰：“你这个小鬼还想逮我老鬼。”

3、同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，同桌听后很感动，红着脸跑了出去。五分钟后，已经荣升校长的老师进来把男孩一顿痛骂后开除了。校长看了看女孩，又看了看女孩，然后就……真心不敢往下编了，对校长真心不放心……

4、语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！

一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。

然后来了句：“别特么玩了。”

也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”

同桌再也没理我。

5、今天，老师出了一道测试题：你是哪类人？

其中分为四种性格，分别为P、S、A和W。

等测试完，我同桌大声说：我是P，我是P。你们是什麽？

全班默默地注视着他……

6、上小学的时候，老师让我去黑板上，用200×3/5=150编一道应用题。

然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？

老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。”

我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！？

7、弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。

我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。

我说那你们上课说话吗？

他说，我从来不和她说话。

我说为什麽？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！

宝贝儿，你确定你只有５岁吗？！

8、上地理课，老师问二货同桌：“世界上最高的山峰是什麽？”

同桌：“珠穆朗玛峰。”

老师：“它在哪里？”

同桌：“地理课本第十八页。”

顿时，全班鸦雀无声。

9、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子

下面看的东西放到讲桌上来，胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，老师脸都绿了……

10、我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。