10、一个胆小的应聘者来公司应聘。人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”应聘者声音很小，还有些颤抖。“那麽你和谁结婚了？”“一个女人。”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。人事冷汗直流。

11、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

12、一个少妇去应聘工作，随手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。原来获得赏识很简单，养成好习惯就行了。

13、一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：“有一天，当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴，你应该怎么办？”

众人都抢着回答，有的说：“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说：“小姐，我什麽都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”结果他被录用了。

14、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。

15、老板招牌女秘书。老板指着冰箱对应聘者说：“说说你和冰箱有什麽相同点和不同点！”美女说：“相同点我们都是放肉的，不同点嘛，它是放软的进去，硬的出来，我是放硬的进来，软的出去！”老板：“下午来上班吧！”……

16、保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什麽？”主考问。

“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

17、一人应聘简历上在校所获奖励一栏赫然写着：曾多次获得康师傅冰红茶再来一瓶的奖励！

所组织参加的集体活动中写着：曾多次成功组织邻近寝室人员与本寝室人员打麻将。

18、巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。

几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840-1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。

就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”

19、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

20、狗猪马一起到神屁公司应聘，面试的考试是“放屁”。狗先放了一个屁。闻屁管一闻，批注“狗屁不通。”于是猪也放了一个屁，屁管一闻，熏晕过去了。过一会醒过来，批注“猪屁太臭。”轮到马了，马也放一个。屁管一闻，不仅感叹道：“真好闻。”随后批注到；“马屁真香。”于是，马被录取了。……

21、一哥们去应聘保镖。

接待他的妹子说：“兄弟看你身体一看就是没练过的。”

我哥们儿对着旁边一男的，一拳下去，直接把那人ko了。

看着妹子惊恐的脸庞说：“我应聘合格了吧！”

妹子震惊的说：“你打的是我们老板。”

22、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。

面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。

我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……

看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的……

23、今天本人面试一设计，看他带来各种证。

我：“我们公司注重的是能力，学历是次要的，你的这些证只能说明你学历很高，但关于你的能力！”

应聘者：“这些！都是我做的，这才是我的学历证。”

我一看某初中毕业。

靠！我无语了！？

24、一女子去应聘，在英文名字一栏写spring，轮到她时

面试官看后想spring不是春的意思吗？于是喊“下一个春，下一个叫春的，进来。”

25、说个早上的，本人凉菜师傅，早上我们后堂在吃早餐，突然来电话了，以为是订餐的，收银去接的，是个应聘的，说了半天没说清，那人要厨师长的电话，厨师长坐在里面出去不方便，厨师长他女儿就去接电话了（厨师长他女儿放寒假了在这店里打工），说了半天就听他女儿来了句：“你是男的还是女的，你要是女的话我不能告诉你我爸爸的电话。”妹子你是有多不相信你爸呀，男的女的听不出来我们也是醉了……