长得丑的人心地善良、最后那句才是对了、经典笑话、搞笑段子、爆笑卖甘蔗、女生看完脸红的笑话、ATM取钱注意周边环境安全等超爆笑百问简单笑话20则。

1、今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说：叔叔带我去找妈妈，她们走散了，我就奇怪了，难道你不怕我把你拿去卖了？小萝莉就说：妈妈说长得丑的人心地善良……

2、请翻译：Shawn，I‘mstaycrying。

学霸：“肖恩，我无法停止哭泣。”

学渣：“肖恩，我一直在哭。”

学傻：“秀恩爱，死得快。”

3、如果能够一直不贪心，不妄求，不抱怨，遇到天大的事情耸耸肩说一句“这就是生活”，然后继续竭尽所能地努力着快活地活下去的话，这个艰难的世界，看起来好像也没有那么面目可憎。

4、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男朋友，要求别太高，有钱就行了。

5、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

6、小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”。

7、晚上和媳妇到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！我习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！结果媳妇淡淡地来了句：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你还慌啥？我：……

8、我：“叛逆和叛变有什麽区别？”同事：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”我……

9、客服妹妹：你好先生！请问您贵姓？

我：免贵姓王。

客服妹妹：王先生你好！请问您住哪里呢？

我：不用那么客气叫我王先生，叫我老王就好了！我就住在你家隔壁！

客服妹妹：……

10、今天我想把小狗转转扔了，可怎么丢都丢不掉。于是我想把它丢到山上，过了一个小时。“老爸，转转在家么？”“在呀！你怎么还没回来？”于是我大喊道：“我迷路了！”。

11、军训教官：一同学突然晕倒，第一时间你会采取什麽措施？

我：我会先猛抽他一巴掌，看他是不是装的，打一顿就好了！

………

12、男：真有那么喜欢我？女：嗯……男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩：我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女：带了……可是，好吧……男孩接过身份证，温柔的问她：你知道这里哪家网吧比较便宜？……

13、记得以前小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

14、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的！

15、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，各位兄弟姐妹，提前预祝情人节快乐！

16、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

17、真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！

18、“我昨天看了一部超级有‘内涵’的动漫哦”“？露肉吗？求推荐！”“主人公穿的相当暴露”“真的！啥名啊，我也看看”“叫海尔兄弟，你在网上找找”。

19、一男子问服务员：为什麽你们餐馆生意这么好？

女子嘴角扬起，微微一笑：因为我们WIFI没有密码……

20、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。

有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。

我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。