不满幽默笑话建议和批评、不完整、我有个奇葩的名字、狗说人话、剧情怎么有点不对、机票等开心幽默单位的笑话大全25个。

1、员工：“领导，最近单位上有人对你不满，甚至还有人向上级部门提出了建议和批评，你真的不生气么？”领导：“嗯，怎么会呢，要知道真诚的批评对有效开展工作还是很有好处呢！”员工：“原来领导这么通情达理，是在是令人敬佩啊！”领导：“但是我想知道是谁对我不满！”员工：“……”

2、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”

3、我一直不想说我的名字，说了也没有人按名字叫我

从小到大没有老师提问过我问题，单位领导正式场合都叫我小王，这是为什麽呢？

我也想问问自己，王旺旺，这个为什麽呢

4、单位买了指纹机，头一天设置好每个职工的指纹，第二天开始使用。一位男职工按指纹签到时，里面传出一个甜美的女声：谢谢！男职工忙说：别客气，这是我应该做的！

5、自单位把地下室租给一家开朝鲜饭店的，第一次看到杀狗。

那天，狗似乎知道自己末日已来临，乖乖跟杀狗的走。

只见杀狗人手拿大棒，照狗头猛然一击，就听狗痛苦嚎叫：你干啥！你要干啥！

当时彻底震撼的我控制不住内心而惊颤发抖，这是我第一次听到狗说人话，也是最后一次了！

从那以后，就不吃狗肉了。

6、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。

她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。

她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

7、过年一哥们讲的他们单位一真事，他们公司是做工程的，公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子，一天他们主管去报票，妹子一看是张洗浴会所8000多的票，就说洗浴怎么这么贵，主管笑了说这是鸡票……，妹子说机票她见过，这不是机票……

8、一女的问：大师，我和单位的男同事们关系特别好，可是单位的女同事都说我骚，我很苦恼！

大师不说话，拿起一杯水倒在裤子上。

我：大师的意思是，眼睛看到的不一定是真的，可能是别人故意泼的污水？

大师：不是，我射了，倒点水掩盖一下～

9、单位小组聚餐，点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。

一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。

按惯例这不是高－潮，高－潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了，那小嘴儿烫得都成菊花状了。

10、为了减肥，我就把一个月的工资全部捐给慈善机构。以为这样就没零钱买零食吃了。老婆一怒之下，不给我钱坐公交车。于是我只好步行。好在单位离家不足6里路.可是没想到。由于走路多了，饿得快了。吃的就多了。一个月后愣是胖了3斤，欲哭无泪啊……

11、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。

喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；

喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥—

能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

12、单位同事家仟金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？

答曰：帅是我爸爸！

继续问：谁最丑？

萌语：你自己照照镜子就知道了！

我倒！！！！

13、小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？……

14、单位有个标准的大胸美女，也是个热心肠的人。她知道我没有吃早餐的习惯，于是每天早上给我带一瓶鲜奶过来。今天我逗她：“这瓶子上连个包装都没有，不会是你的吧，哈哈哈……”“讨厌，被你猜中了，晚上孩子吃不完，总涨的疼，所以……”“啊！？……”神回复：就是烟味有点杂……

15、单位一同事，有点帅特自恋，一天，他说：我这么帅的人百度都搜不到。

一二货同事加了一句：百度不行，搜狗可以。

瞬间被他的才华所服……

16、朋友问我：“单位那么多女孩，你怎么不处个对象？”

我：“你没听说过兔子不吃窝边草吗？”

朋友又说：“你这逼样的能找一个就行了，还装啥啊！”

我：“装你妹啊，人家是兔子，我是草！”

17、某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：你们单位王八真多。主人自谦：哪里哪里，这些王八都是外地来的。席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

18、小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什么毛病？”

他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”

招聘员说：“你对上司有什么诉求？”

他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。”

招聘员说：“你对加班有意见吗？”

他说：“没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”

招聘员说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”

他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”

19、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”

说着，就瞅了瞅我，想要我请。

我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”

老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”

20、去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中：“看见火车站没，以车为原点，火车站为X轴，字距离为单位，报下你的坐标！”我瞬间凌乱了。

21、去年单位组织无偿献血我才知道自己是Ｂ型血。

今年老婆单位也组织无偿献血，这二货一回家就大声嚷嚷：老公老公，俺也是B型血！

我：家里一个B型血还不够，你说你凑什麽热闹，这下好，２Ｂ了吧？

22、周末单位值班，实在无聊，几个人一起打牌，告诉一楼的大堂经理，领导来了告诉我们一声。

没一会，就听楼下大堂经理喊：X行长回来了！X行长回来了！

你是故意的？还是觉得领导聋啊？

23、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。

单位老大来了句：“卧槽 还是个忍者。”

24、本人男，妻管严，嘻嘻。

老婆每个月只给我一百块，不够用，于是俺想了个绝招。

自己再去银行开张卡，对单位说以前那张卡丢了，下个月工资打到新卡上。

等到发工资，新卡有6仟到帐，再转5仟到老卡上。

俺老婆就只知道每月按时有钱到卡里，一直没发现。

25、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什麽？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”