神经学生看韩剧、啊、小红，滚出去、过失杀人罪、母鸡的心碎了等最强搞笑老师的小笑话25则。

1、老师：天气热怎么办？一般学生：开空调。文艺学生：吹着清凉的风扇，吃着清凉的雪糕。神经学生：看韩剧。

2、一天，在外语可上，老师在讲is和are的用法，老师出了一道题就点张三回答！

此时张三正在和同桌在逗打，不小心弟弟被同桌打了一下，疼得他大叫一声：啊！啊！（are）！老师听了连忙说：很好！再回答问题要站起来！张三吓坏了，半天也没有反应过来！同学们笑坏了！

3、上课，老师提问，指着我说：“来后排那个戴眼镜的女生起来回答这个问题。”

然后我静静地摘下眼镜，稳坐不动……不要问我后来发生了什麽事，心累……

4、教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪

学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。

教授：哦？这话从何说起？

学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。

如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？

教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？

学生：那您就是伤害罪了。

5、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。

6、物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！”小明道：“裂变是一种极其[恐][怖]的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”老师点点头。小明继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便[炸]裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在。”老师咆哮：“小明你滚出去！”。

7、物理课讲动量守衡。

老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？

一同学小声：心碎了。

老师：谁的心碎了？

同学：母鸡的心碎了……

8、某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”。

9、教授：今天我们来学习什麽是爱情，有哪位同学先来说说。

学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。

教授：好的，只要你让大家明白就行。

两秒后，该同学吻了旁边的女生。

学生：大家明白了吗？

众学生：明白了。

教授：……

10、老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什麽？”

小明：“WIFI。”

老师：“滚出去！”

11、学生：老师我要小便。

老师：还没下课，水龙头拧紧了。

学生：不能再拧了。

老师：那就打一个结吧。

12、一天上化学课，老师在做实验，用试管给溶液加热，突然试管破裂。老师问学生试管为什麽破裂？一学生回答：“校长吃回扣了”当堂学生哈哈大笑。”

13、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你看吧，笨蛋！

14、上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。

老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”

于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。

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15、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！

16、一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日……日……日本鬼子进了村”

学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

17、班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。

英语老师说：“他就是括痞。”

历史老师说：“他是一个赝品。”

政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”

语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”

计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”

18、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。

萍儿：我想要随性生活。

老王：我想要性生活。

清风：我想要生活。

文静：我想要生。

小妖：我想要。

霜霜：我要。

小明：我……已经在门口了老师。

19、化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质，比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

有个学生问：“还有菜吗？”

20、老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”

约翰：“在文件的末尾。”

21、通常老套的选秀节目，老套的选手会用一句老套的句型：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”

一个优秀的评委为防止枯燥的感谢词影响收视率，应该及时掐断她的话，问一句：“你怀孕啦？”

22、老师：“你怎么来那么晚？”

小明：“路上被打劫了。”

老师：“哦，没事吧，孩子。”

小明：“没事，就是作业本被抢了。”

老师：“滚出去。”

23、语文课，老师讲到孝，问我们：家里只有一个电视爷爷奶奶喜欢看戏剧，爸爸妈妈喜欢看电视剧，你喜欢看动画片，你会让谁看？全场沉思，一名胖同学立刻举起了手，站起来说：把电视关了！！！！

24、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”

“我不知道，爸爸。”小明回答说。

“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”

小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”

25、老师：绝代佳人是指当代最漂亮的女人。

学生：红颜薄命，佳人都会没后代。