菜市场有多少棵菜、老师夸我很有才、睡不着才告诉你的、妈妈，我是怎麽长大的呀、有你这样当爹的嘛等暴笑儿子的笑话25则。

1、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”……

2、一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”

儿子说：“不知道！”

妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”

儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什麽不知道菜市场每天有多少棵菜？”

3、老婆接回四岁儿子。

儿子说：“今天老师夸我很有才。”

做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”

接着又问：“老师为什麽夸你啊？”

“我今天把屎拉裤裆里了！”

4、老妈在医院住院，我来照顾她两天，就刚才她和我说：儿子我睡不着。我想也没什麽还早就给我妈说：要不这样吧！我给你吹吹牛，想当年你儿子在学校里可是……我说了还不到2分钟我妈居然睡着了 着了……

5、看到一则小孩上大学的报道，父亲问儿子：你怎么就不是个神童呢？儿子：因为你不是神父啊！父亲：你妈妈在家里可是神仙。儿子：可她到学校就不是啦！

6、看着儿子一天天长大，做父母的都是很高兴啊。一天，我五岁的儿子翻出他‘百日’照片，就好奇的问我：“妈妈，我是怎麽长大的呀？”我一听，感觉到教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”没想到，我儿子听完就哭了。大声质问我：“我是你拣来的吗？你怎麽给我吃这个呀！呜……”

7、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。卧槽……有你这样当爹的嘛！

8、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

9、一天我在看LOL比赛，大约看了20分钟、我爸进来了，说：儿子你在看动物世界吗，我刚听见说一只猴子单杀了鳄鱼，给我看看，什麽猴子这么猛！

10、我问4岁半的儿子：“你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个？”

儿子说：“还剩4个。”

我说：“爸爸在吃掉一个还剩几个？”

儿子顿了顿说：“你敢在吃一个我看看？”

11、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。

爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”

有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。

爸爸知道了，就骂老二。

老二说：“我打的我的后半截呢，叫的是哥哥的前半截，关我什麽事！！！”

12、出题的是我儿子，监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！

13、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。

“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”

14、儿子：“爸爸，你有几个名字？”

父亲：“我只有一个名字呀！”

儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”

父亲：“淘气？谁说的？”

儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

15、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

16、儿子：“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？”“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！”。

17、爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子答：“哎呀～不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音……

18、儿子：爸爸，废寝忘食是什麽意思？爸爸：指不但顾不得睡觉，而且还忘记了吃饭！儿子：那你有过废寝忘食吗？爸爸：有啊！中奖的时候！儿子：中六合彩吗？爸爸：不是！喝啤酒的时候再来一瓶，打开又再来一瓶……再来一瓶……

19、儿子：“爸爸，外面有个老伯好可怜，一直在外面惨叫，可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦。对了那个老伯伯是怎麽叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

20、老师：用生不如死造个句小明：你tm连个儿子都不会生，不如死了算了老师：滚出去

21、儿子今年5岁，带他去医院打预防针。护士怕他哭就说：“小朋友别怕呀。”儿子没说话，等到打时护士又说：“一点也不疼呀”儿子还是没说话。等到打完了，护士说：“小朋友，真坚强，都不哭。”儿子提起裤子，回头冷冷地说：“打个针废话真多”

22、昨天和朋友在游泳馆碰到一群美女，大概30几位，朕的皇帝梦来了，我默默地游到深水区撸了一发，儿子剩下的就看你的了。

23、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高

24、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！儿子：吃肉跟长胖有什麽关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

25、有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说：“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什麽时候才能说话算个数啊……