青梅竹马都是骗人的、我这次录音了、nn不见了、老公来了、男人的分类、有一次化学课，同学说想上厕所憋不住了、冰箱跟女人的共同点跟不同点等超爆笑最新简短笑话20则。

1、青梅竹马都是骗人的。稍有不对，老婆就把儿时的糗事搬出来打击你：比如小时经常到她家守嘴，不给吃就赖着不走；十二、三岁还尿床等等……经常让你下不了台。偶尔占回上风，老丈人小舅子提着刀分分钟就赶到，还以为把她家女儿怎麽了。

2、老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在

3、儿子两岁了，睡觉还喜欢摸mm，本来胸就小，喂过奶以后更小了！这不，儿子已经哭醒两次了，摸着摸着硬说nn不见了！心累……我不就平躺睡了会嘛！

4、有一次在宾馆，看到一大叔拿着房卡，把门打开看见里面一男的和一女的在啪啪啪，大叔来了一句你老公来了，那个男的立马爬起来穿衣服，女的问他干嘛，他说你老公来了，女的说了一句，你特麽不就是我老公麽！！！！！

5、男人总结了四类：一本正经的大色狼，道貌岸然的变T狂，谦卑有礼的猥琐男，不苟言笑的淫魔王。

6、有一次化学课，同学说想上厕所憋不住了。老师不让，其他同学集体冲他吹口哨，同学忍了一会猛地站起来说“老师他们引流！”笑[炸]了，化学没白学。

7、小明请说出冰箱跟女人的共同点跟不同点小明：冰箱跟女人的共同点是：都可以放肉不同点是：肉放进冰箱前是软的～拿出来的是硬的女人是！放进去是硬的！拿出来是软的！

8、日对曰说：好好过日子吧！别一天到晚唠唠叨叨，说个没完！你看肚子都憋大了！

9、今天一二货发表说说：去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。一神回复：那如果害怕死呢？

10、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！

11、死刑犯紧闭双眼等死，不料刽子手轻轻摸了一下他的脑袋，犯人吓哭了：“大哥你要砍就砍，这弄的是哪一出啊？”刽子手微微一笑：“这叫摸头杀。”

12、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这麽说，我的心里好过了很多。

13、楼主的生日是在每年的中秋节，小的时候想吃生日蛋糕，让妈妈去买，结果妈妈告诉我，人家中秋节不卖蛋糕只卖月饼，我竟然信了！好多年过去了才知道实情！现在想一想也是醉了！！

14、“我个子矮，所以要找个高个子的男朋友。”“我是穷逼，爹妈也穷。所以我要找个家庭条件好点的男朋友。”“我学历低，所以我想找个学历稍微高一些的男朋友。”我觉得你应该找个镜子，好好照照你的大逼脸。（@留几手）

15、春满乾坤福满门，老娘就是不嫁人。

天增岁月人增寿，老子就当单身狗。

16、老婆见老公开车特别快，变惊讶的问：亲爱的，你为什麽把车开的那麽快？

老公焦虑的说：我感觉刹车坏了，所以必须尽快回家，避免发生意外。

17、逛街时，老公对我说道：“你的心思我永远都猜不到！要买哪个你就说呗！来回试呀！”于是我说道：“我的心思很难猜吗？这件貂皮我都第八次试穿了，我就只求你一句好看，就这麽难吗？”

18、面对又一次逼婚，我平静的说：妈 如果可以我想一辈子单身，去领养个小孩，自由一辈子。我妈夸叉一个嘴巴子就过来了，“姑娘再丑也好过用手 懂不懂”

19、昨晚看电视，老公指着电视发现新大陆似的喊：媳妇你快看，原来教堂也供菩萨！那老头身后有个菩萨！宝贝，咱宗教信仰可以无，智商也无吗？那是圣母玛利亚，快别搁这丢人现眼的！

20、天气炎热，老师让同学去买冰激凌解暑，怕大家上课睡觉，我们边吃边上课，有一同学藏起来了一根，化了，地上一滩水，老师问：你想上厕所为什麽不说？这位同学也不好意思说偷藏了冰激凌，支支吾吾的也答不上来，当时脸红的……