鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去、倒车、同事的岳父去世、赶快承认自己脑残吧、内涵笑话、遇到车祸等史上最搞笑司机的笑话25个。

1、主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：鸡J和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……

2、司机和一个口吃的同事一起出车。在一个丁字路口，因为要变向，所以要现倒一段车，而车后是一堵大墙，要倒的恰到好处才可以。于是司机请同事帮忙你帮我看一下，到了告诉我一声……汽车启动，倒车……dao……dao……dao……dao……dao……dao口吃同事口中不停。司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……轰……大墙被车撞得轰然倒地……dao……dao……dao到了。

3、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。

一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说

“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。

就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。

那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”

4、早上一朋友叫专车，司机来电话问：两人座敞篷的介意伐？大部分人不但不会介意应该还会满心期待的吧！几分钟后，一辆摩托车华丽丽的停在她面前。

5、记得有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，我人生地不熟的，就只好打车去，不用问路还方便。

等我上车后告诉司机：到某某某网吧。

司机居然回过头十分鄙视的白我一眼，这下哥们儿不乐意了十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。

司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元……8元……

6、一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了！

7、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！

8、晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”

司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

9、问朋友：“昨天你怎么回去的啊？”

朋友说：“叫了辆黑车，到了家门口后司机叫醒了我”

“小兄弟你目的地到了”

朋友习惯的看了下计价器：“我靠这么点路要103.7元啊！师傅你真当我喝多了啊！”

司机回答说“你是真喝多了这是FM103.7”

10、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙xxxxx。”

11、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

12、晚上十点半，从火车站打车回家。

司机说，再等一个顺路的，这样比较便宜。

我耐心而又愤慨地等着，直到十二点，都没有人愿意拼车。

司机无奈地叹了口气，说：“我得收工了，你再去打另一辆车吧！”

13、有一次去郊游，车上乘客急着方便，找不到厕所，于是司机对我们说：男的站到车左边，女的站到车右边，这样就看不到对方了。

正当大家在脱裤子的时候，司机把车开走了。

14、有一个老头住在市郊。一天，他想去城里办点事。走出大门时，正巧有一辆拉煤的翻斗车路过，出于想省钱的目的，他就招手让车停了下来，欲搭车走。可是架驶室里已坐满了人，他就自做主张坐在了车斗里。进城后，司机拉着他直奔卸煤点，等到翻斗车将煤卸完，司机才想起老头在后边，急忙下车查看，只见老头挣扎着从煤堆里爬了出来，看见司机第一句话就说：“呦，小伙子，真不好意思，刚才下车时一个不小心，把你的车斗给踩翻了。”

15、某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。

起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

16、今儿坐公交车，一大妈正打电话，突然司机一急刹车，这位大妈手机，电池，后盖洒一地，兜里钱都掉出来了。

这大妈就急了，冲司机就喊：“司机，你慢点开行不，我手机话费都摔出来了。”

……

17、坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒。

睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡。

汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有。

我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是？

我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”

噢！我坐的是双层公交。

18、一次坐公交，看到一农民上车，外貌憨实，皮肤油黑，戴顶草帽，衣袖裤脚卷起。上车后，东望望，西瞅瞅，好像是个充满求知欲的小孩子。似乎感觉 到大家投来的目光，有些不好意思，挠着头，竟嘿嘿地笑了起来因终年在地里忙碌而满脸黝黑，看不清他的脸色，只能隐隐感到他的脸色不太好。愣了一会后，他主动向司机亮了一下公交卡，径直走向座位。

意料之中，司机用不满的语气说道：“读卡。”任谁都能听出话语中那满满的鄙夷。于是，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡……”

司机再一次说道：“到那边读。”不同的是，这次司机的话语里充满了警告的气味。他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”

19、三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：“你这小家伙放屁了！”

路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：“爸爸，汽车在放屁！”

20、一等司机开大客亲戚朋友上班坐

二等司机开轿车跟着领导混吃喝

三等司机开四轮颠颠搭搭也交人

四等司机车老板儿拿着马料进酒馆喝了半斤翻白眼

21、西藏地广人稀，沿途都是寺庙。

一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：那是什麽地方？

扎桑司机笑答：水泥厂寺。

22、有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

23、乡间公路上，一人拼命奔跑，三只大狗紧追不舍。司机见状忙说：“快上来！”那人喘着粗气谢道：“您太好了，别人看我带了三只狗，都不让我搭车！”

24、办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。

一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了：“吆，王姐，你在这二维码扫描呢！”

看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！

25、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！”然后司机给我唱了一路……