微型家长座谈会、看到最后的我眼泪掉下来、爱抖腿的坏毛病、适合当医生、两位母亲的对话、都给我买汉堡包、加水等超级经典儿子的笑话集20则。

1、儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸说：什麽事啊？儿子说：学校要开微型家长座谈会。爸爸说：什麽叫微型家长座谈会？儿子说：就是只有班主任，你和我参加。

2、“为什麽要这么做？”李[警][官]合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李[警][官]话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”。

3、儿子有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了儿子一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？＂

4、儿子上学了，可写的字谁都看不懂，我们都很担心他的学习，有一天他爷爷看了他写的字满脸高兴，问之则答：这孙子长大是适合做医生的

5、小区门口，两位母亲相遇，甲母：我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！

乙母：这有什麽呀，我儿子错进女厕所被pol-ice抓啦！

甲母：你儿子多大？

一母：35岁

6、小豆丁趣事。（采访得来，据实报道）表姐家豆丁五岁时，一次表姐和表姐夫吵架。表姐夫：来来宝宝，过来，爸爸问你，以后你妈不要我了，给你找新爸爸行吗？小豆丁：我只有一个爸爸。表姐：过来儿子，妈妈问你，妈妈要给你找新爸爸了，行吗？小豆丁：太好了妈妈，我要六个，都给我买汉堡包……

7、黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：“已经炒熟了，还该怎么做？’

温说：“估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：“已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：“估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：“那样不就做成马料了吗？’”

8、阿凡提的儿子成家了，可他处处依赖父亲不另起炉灶单过、成了父亲的的一个累赘。

一天，阿凡提请来几位长老，当着他们的面准备让儿子分开单过。可儿子却当着客人的面哭了起来，一位客人安慰他说：孩子，你是不是因为离开父母心里难受？别伤心了，人长大了总要离开父母的。

我不是舍不得离开父母，而是舍不得离开父亲的那一口锅。儿子说完又哭开了。

别哭了，有了粮食还怕找不到一口锅！客人又安慰道。

不，他是担心再也找不到一口每天都能做熟饭的锅！阿凡提替儿子回答说。

9、儿科室里突然一股很浓的臭气，顿时很多家长翻起奶娃娃的小PP！

“老公，快看下，儿子是不是拉屎啦。”

那男人尴尬的说：“没，是我放了个屁！”

10、儿子：爸爸，我到底是你生的还是兔子生的？爸?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和冕套樱隙ㄊ俏疑难剑趺椿崾峭米由哪兀慷樱耗憧矗阕笠痪渫冕套佑乙痪渫冕套樱顾挡皇峭米由模堪职郑赫狻阏馔冕套樱鞘且蛭沂敉玫摹６樱耗且鞘艉锏模堪职郑翰皇牵糁淼摹６樱耗蔷凸至耍谗嵋：澳愫镒卸皇呛澳阒碜心兀?/p>

11、一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”

4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

12、一天我在家睡觉，儿子自己在家玩，突然门铃响了，儿子去开门。

开门之后拿着他的玩具对我喊：报大王，外面有一毛脸雷公嘴的打进来了。

我睡的朦胧，随即答应他：去把本王兵器取来会会这厮。

抬头起来一看：爸，您什麽时候来的…

13、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！

14、公司来了一个挺帅的小伙子，大妈上去就问：哎，小伙子长得挺精神的，有女朋友吗？小伙子以为大妈要给介绍对象，满怀开心的说：没有，一直单着呢！大妈笑着说：这样我心里就平衡多了，因为我儿子也单身呢！

15、邻家老王的妻子怀孕36个月才生下个儿子，奇怪的是生下来就认得麻将而且能够全部念出来。邻居都说两口子好福气，生了个‘神童’。

话传到老王儿子那里，老王儿子悠悠的说：“你以为我不想按时出来？妈妈天天坐着打麻将，让我都差点没找到出来的路，听着妈妈天天说红中、发财当然认识麻将了……”

16、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！

我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：

儿子，头抬起来换口气！

17、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”。

18、有一小孩和他妈去买药。

他妈跟医生说：“医生，我儿子耳背了咋办呀！他连我放屁的声音都听不到。”

医生：“吃这个吧！”

小孩：“这要怎么吃啊。”

医生：“这药不是给你吃的，是给你妈吃的。”

小孩：“为什麽呀。”

医生：“因为这样可以让她放屁放的更响亮。”

19、我家在农村，那天，带儿子散步，他三岁，突然，发现马路中间有两堆牛屎，一大一小，我：那是什麽？

儿：牛屎饼饼！

我：额，那你喜欢牛屎饼饼吗？

儿：喜欢！

我：呃…，那给你吃好不好。

儿：好！

…片刻之后…

儿：爸爸吃大的，我吃小的！

（这尼玛绝对是亲生的）

20、某天，我跟妈妈一起去一商场买衣服。来到一品牌服装面前，我欣喜异常，衣服式样新鲜，看上去调皮可爱。便我冲了上去，每件衣服不厌其烦的试穿。每一件衣服都略瘦了，这时，妈妈为我喊服务小姐过来。“小姐，麻烦你为我女儿找个大号的衣服。”小姐上下打量了我一眼，（本人1米56，124斤，身材偏胖，儿子三岁）非常礼貌的说：“对不起，我们这里只卖少女装。”我立马晕掉，我妈妈直接跟上一句：“那小姐，麻烦问一下，哪个柜台卖少妇装？”"