女人是水做的、下巴有痦子的男人、我的童年缺少微笑、他问你啥时候能回来、名字弄反了、开光等超级经典孩子的段子25个。

1、同事问我：为什麽看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？我想了想答：女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！

2、儿子被邻楼的小孩打哭了，我下楼去见识那个打人的小孩，见他下巴上长了个小痦子，我一腔怒火立即消失的无影无踪，边拉孩子回家边教育他：“宝贝儿，见到下巴有痦子的男人你就躲远点儿，他们将来都是能够翻云覆雨的大人物！”

3、今天我跟我姐一家带着小外甥（主角，２岁半）去换手机，在那排队的人还挺多，前面站着一个短裤妹纸，我外甥顺势就摸了腿一下，那女的立马转过身来，感觉是要骂街，结果一看是个孩子，立马就变成微笑了，还摸了摸他的脑袋……我的童年缺少微笑啊

4、今天冬至去债主哪里要钱买衣服！

到了他家敲门是他儿子开的，我就问：你爸爸呢？

那孩子说：我爸爸出差了！

我又问：那啥时候能回来啊？

只见这孩子对屋里喊了句：爸爸他问你啥时候能回来！

哎吆我滴个心脏！

5、同事一直想要个孩子一直不能如愿，于是带老婆去检查，医生说他老婆不能生育！

半年后，奇迹出现了，他老婆怀上了，他气愤的找到医院讨要说法！

医生一查记录，满怀歉意

对不起，先生，当时检测记录结果把你们两人

的名字弄反了，是您不能生育！

6、老公有时说话不走大脑…

…有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…

我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！

7、孩子：老师，蘑菇长在哪啊？老师：长在多雨阴湿的地方。孩子：我说呢，蘑菇长得像小伞一样，原来怕淋水啊。老师：那你猜，草莓长在哪？孩子：长在草上呗。

8、爸爸：“小明，你个兔崽子居然敢玩儿早恋，我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。”

小明：“我不信！”

爸爸：“不信问你妈，她最清楚，那时除了她，我对别的女孩子连看都不敢看哇！”

9、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被pol-ice拦下，那位pol-ice笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”

我的侄子于是回道：“[警][官]，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

10、去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎麽办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什麽急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢……！……

11、我妈叫我去接幼儿园的侄子，我不想去。我妈说，接孩子的那些基本上都是 少 妇，水灵水灵的，还有很多年轻姑凉去接侄子侄女，很漂亮的，莺莺燕燕，形形色色，你确定不去？我一听，屁颠屁颠跑去了！去了幼儿园，好家伙！一到校门口，卧槽，一水的大爷大妈，那三轮车，那电动车，真是人山人海锣鼓喧天……

12、本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名；

先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。

这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？

笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什麽？

13、有一只老苍蝇带着他的几个孩子在一个秃头上散步。走了一会，它大发感触地说：“唉……时间过的真快呀，孩子们，当初我和你们一样大的时候，这儿还只有一条小道。”

14、近日，东莞台商协会表示，扫黄事件对招工有一定的影响，“女孩子都担心被别人说自己是从事那个行业的，都不敢来了”。其实东莞回来也有人努力向上的女孩子，比如我女朋友，那天我去她家，看了她的衣柜，发现她换过好多工作啊，有pol-ice，有护士，有空姐，还有学生。

15、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话。

女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

16、今天在饺子馆，门口３个小朋友，小女孩对着２个小男孩说

“我们玩猪八戒背媳妇吧！”

两男孩说“好！”

你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边

上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！

卧槽！这熊孩子谁家的。

17、跟爸爸吵架跑了出来，她立即从外面赶过来，刚见面从兜里拿出500块说：我猜你爸首先会封锁你的经济，你先拿着用吧，当时有种把她按到生个孩子安度晚年的冲动。

18、我一朋友孩子都4岁了，特别爱玩游戏，天天回家就是自己打游戏！他老婆因为这事跟他吵架过好多次了！有一次吵架他老婆特别生气的喊：“你就跟你游戏过日子吧，我不伺候了！明天就离婚，孩子也不要了”！朋友一拍桌子，“妈的说什麽胡话呢，孩子都练到4级了，你说不要就不要了……？”4级……

19、一行五人去吃饭，酒过三巡后，一人说有心脏病不喝了。一人说准备要孩子不喝了。第三个说开车来的也不喝了。就剩两人喝，我刚举起杯，他忽然冒出句：我有痔疮你信吗？妈的，当我什麽人了。

20、小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后，父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。……

21、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

22、老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为低下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”

23、我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了！”果断腹黑。

24、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：

孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。

于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

25、王太太带着五岁的小儿子小宝去看望刚刚生下小孩的闺蜜李太太。

李太太的孩子长得非常可爱，可就是一直哭个不停。

李太太：“这孩子总是哭呀哭的，我都不知道该怎么办了！”

小宝插嘴道：“阿姨，你把这个小弟弟买回来的时候，难道就没有看看《使用说明书》吗？”