2块钱啥也买不了、我想抹点洗面奶、你给我拿有公害的、钱包里放老婆的照片、说完我就走了、和老婆吵架、我是有老婆的人了等精选爆笑老婆的笑话段子20篇。

1、本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧 ”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”

2、朋友刚结婚不久，某天早晨他突然一头埋进了他老婆的胸里。然后老婆就问他在干嘛，他一脸坏笑的说，我想抹点洗面奶。他老婆想了想，突然张开腿笑着说，我这里还有BB霜你要不要？

3、昨天跟老婆去超市买菜。老婆：“这葱怎么这么贵”店员：“这是无公害的”老婆：“那你给我拿有公害的”……

4、中午和同事一起出去吃饭，结账的时候看到哥们儿钱包里塞了一张他老婆的照片，我笑着说到：“你们都结婚这么久了，还这么恩爱啊，钱包里还放她的照片，天天回去不就能看见吗？”谁知哥们儿苦笑一声：“我这是为了时刻提醒我自己，钱包里的钱是怎么没的！！”

5、相处三年的女朋友和我的一个同事背着我偷偷在一起了。

前几天竟然收到它们结婚的请帖！

我去了，当着许多人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。”

当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”

说完我就走了。

6、今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。

小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。

他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

7、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床。

想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：“别碰我，我是有老婆的人了！”

到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！

不说了，挑礼物去了。

8、孩子小的时候喜欢咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店，发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道：“姑娘，把你的那个奶头给我看一下！”姑娘红着脸问道：“姑娘的奶头也是可以随便看的吗？”。

9、儿子：“爸爸，我又被妈妈打了，呜呜。”

爸爸：“别哭儿子，我去帮你打她，她不是我对手。”

儿子：“行了吧，你就不怕经济封锁？

你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”

爸爸：“那不都是因为你，当初你是细胞核时

如果没游那么快我就不会有今天的下场。”

10、老王到一家面馆吃牛肉面，等了10多分钟。

老板终于送来了，老王看了看面，发现里面没有牛肉。

老王对老板说：“我点的是牛肉面。”

老板说：“我知道啊，这就是牛肉面啊。”

老王心想：“这老板耍我是吧。”

于是，老王便指着牛肉面对老板说：“那牛肉呢，我怎么没看见？”

老板悠悠地来了一句，“你见过老婆饼里面有老婆吗？”

老王：“……”

11、今晚和老公去超市，到了蛋糕区，有个美女促销在卖果子蛋糕，二货老公指着美女大喊：“老婆……老婆……”我上去啪啪给了两耳光：“胆子不小，敢叫别人老婆！”老公捂着脸：“我是说老婆饼！”。

12、昨天一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！

我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什麽急呀？

他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是[恐][怖]分子！

13、农村的，刚结婚跟父母同住，父母住南屋，我们在北屋。夏天，吃完晚饭，和老婆洗完澡，一时激动，拉上窗帘，门也没锁，在客厅沙发上就开始了，刚进入正题，突然，听到有人开门，把我和老婆吓坏了，老婆嗖跑沙发边上躲起来了。本人就忙喊了一嗓子“谁啊”，就听我妈说：“还没睡吧？这还有半个西瓜，我和你爸吃不上，你们把它吃了吧。”估计当时我也蒙了，我就光屁股走到门前从我妈手里接过了西瓜………

14、前两天岳母生日，我问老婆：“是不是要买个贵重点的礼物？”

老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”

于是，我买了一个骨灰盒。

15、一日，看见一老婆婆在喂鸽子，旁边一年轻人喝道：非洲一天饿死这么多人，你居然拿馒头喂鸽子！

老婆婆转身对年轻人说道：你帮我拿到非洲去？

16、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏烟给大老板、二老板。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我………当时就震（meng）惊（bi）了。

17、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”。

18、跟老婆吵架，老婆一气之下回了娘家。儿子哭着：“要妈妈”于是我朋友逗她玩，说：“妈妈走了，给你买个新妈妈好吗？”儿子问：“她会不会打我？”“不会。”“那她会不会不让我玩游戏。”“不会。”“那去把门锁换了吧！别让她回来了。”

19、早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜。

十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：“天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊！”

老婆你是在表演现实版的画皮么？

20、睡前发现手机失灵了，老婆也过来凑热闹，但是哈欠连天，我说：你先睡吧。

她一下子精神起来说道：不行，不行，没有你我怎么睡得……着……接着就呼噜声四起。

这娘们让我怎么不爱你呢？