大人别插嘴、是兄弟就干了它、我的眼中只有他、一口气没上来、不交朋友扇你、和谐的画面啊、好损的妹妹等开心幽默家庭短笑话20个。

1、刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！

小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。

然后小男孩严肃的说：“以后小孩和老人说话，大人别插嘴！”

2、舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝，一直不喝，然后舅妈就说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”

舅舅忽然站起来说：“好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…”

3、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”

“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

4、妈妈：“快给你爸爸拿药来！”

儿子：“我爸爸怎么啦？”

妈妈：“你爸爸念你的作文，因为没有逗号、句号，一口气没上来就昏过去了。”

5、粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！”爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”

6、今天mba报名，看见一对夫妻开着小车抱着女儿来。

出大门口的时候，听见萝莉说：以后我们就一起上学了，爸爸给我背书包，妈妈给我擦pp，瞬间就笑了。

7、父母说我老是玩杀人的游戏，到时候现实中也要杀人了，正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹子的游戏也没见他交个女朋友……

8、住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了。你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。”

母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往回走呀。”

9、最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：“皇上驾到！”之后赶忙问老婆像不像？

老婆斜了我一眼，说了一句：“叫的像。”……

10、爸年轻的时候是个愣头青。

大年初一的时候想要出去玩，但是让我爷爷叫去贴春联。

爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被我爷爷打了一顿。

因为他把“身体健康"贴在了猪圈，把六畜兴旺贴在了卧室门口。

11、一个小孩问他父亲：爸爸总是比儿子知道得多吗？是的。父亲答道。谁发明了蒸汽机？孩子接着问。詹姆士·瓦特。那为什麽詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？

12、过年，带男友回家，他很紧张，问我，手应该放哪好。

我说，没地方放你就插口袋吧。

晚上，我老爸单独问我，你对象手没事吧。

我果断说没，老爸疑惑的说，没问题怎么一手放上衣兜，一手放裤兜……

13、老婆：“有没有吃饭？”

老公：“没有。”

老婆：“怎么不吃呢？”

老公：“等儿子去买酒了。”

老婆：“不是叫你要戒酒了吗，怎么还喝？”

老公：“没想到你会回的这么早。”

14、妈妈：宝贝儿，没事儿多出去走走，别窝在家里玩游戏！

过一会儿～～～～儿子：妈我出去了！

妈妈：和谁啊？儿子：一个人！

妈妈：一个人有什麽好溜达的，待会儿和妈出去

15、刚才给我妈挂电话……我：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！就挂了！挂了！了……

16、我爸妈结婚都20多年了，在2015年1月4日又重新领了一次结婚证！

更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！

亲爹，您这是要干什麽啊！

17、小明：妹妹，你干嘛那么用功？

妹妹：还不都是因为你！

小明：我？

妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

18、母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：“小明，门上那个手指印是你的吧？”

小明很无辜地说：“不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”

19、当老爸和老妈吵架的时候，能让他们迅速和好的办法就是在

他们面前展现你邋遢的一面

或者测漏出你的缺点，然后他们就会忘了吵架，统一战线，向你开火！！！

多么美好的结局啊！！！

别问我是怎么知道的！！！

20、老妈找遥控器未果，来问我，俺奇葩的回了一句，没看见，你用电话打打……

更奇葩的出现了，老妈抄起电话就问，号码多少……

瞬间凌乱啊……