特长忽悠人、歪戴帽子、快递公司应聘、一酒鬼的应聘、饭店吃饭新吃法、老板，前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了等笑死人的应聘的简短笑话20则。

1、一个人去应聘，考官问“你有什麽特长？”他想了想回答：“我会忽悠人”考官说：“那你表演一下”他走到外面对着一排准备应聘的人说：“这个职位我应聘上了，你们都散了吧”

2、元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，忽必烈问他所学的是什麽，胡石 塘答道：“治国平天下之学。”

忽必烈笑道：“自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？”于是就不用他。

3、今天一员工来应聘：”你好！说说你的具体情况吧？””额！我以前在世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务””那不错啊！具体是什麽原因让你辞职的呢？””也没什麽具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…

4、去快递公司应聘，9点了都没人在，我把简历往门口一放就走，然后就被录用了。

5、一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了！（仔细想想你会懂的内涵在哪里……）。

6、昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用，据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。

新吃法推出开始，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘、问饭馆需不需要餐具清洗员。

照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着——自己有三年澡堂搓背经验。

7、今天一兴奋，给朋友打电话，“喂，XXX，我跟你说啊！我公司可牛了！地板纯金，水晶灯，连小便池都是金的！”朋友死就是不信，非要打电话问我们老板。于是，“喂，你好。”老板助理：“嗯，请问你是来应聘的吗？”“呃。不是的，我只想问一下你们的小便池是纯金的嘛！”当时我正在老板旁边，只见老板助理扭过头去对老板说：“老板，前几天往您萨克斯里尿尿的人找到了。”我：“……”……

8、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什麽证吗？比如英语四级，计算机二级什麽的。”

学生：“考过啊，我有很多证。”

招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”

学生：“都是准考证。”

9、陪着老板去招聘秘书，一漂亮妹纸来应聘。我：“你有什麽优点？”女：“听领导安排的一切。”：老板点点头。我：“那你有什麽缺点呢？”女：“不孕不育。”老板：“好，就你了！”

10、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。于是，马被录取了。

11、古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什麽？”

“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了，你现在就开始工作吧。”

12、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

13、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”

丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

14、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；"毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元"。答案：a件件、b样样、c毛衣、d全部；那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一"小题"被指未能融入中国文化而淘汰。

15、今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”。

16、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的Iphone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了”，然后拿着手机回家了。

17、一应届生应聘，老板问他：“你想要什麽工作环境？”

他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”

老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”

他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”

老板：“是你先跟我开玩笑的。”

18、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”

19、有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。

导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。

大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！

20、阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。

阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作？”

工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力？”

工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗？”