神一样的学生、跳楼小姐、看木兰从军的疑问、噩梦才刚刚开始、睡觉就睡觉，你哼哼个啥、原来他们从小就有老板风范等最搞笑睡觉的小笑话25则。

1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”

学生揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？”

2、一个女子因为失恋想跳楼自杀。她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”女子：“流氓！”继续跳。跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”女子：“流氓！”该女子跳到六楼时，突然不想死了。她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”男子：“流氓！”

3、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。

可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”

头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”

我说：“当然能。一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”

“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”

我：#￥%*

4、一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。

老师问他怎麽了。

他老实地说，做了个噩梦。

老师安慰他说，别怕，你的噩梦才刚刚开始。

5、朋友被妹子约出去一起爬山。回来喝的烂醉。我问是不是都办成了？有没有安全措施。他灰常气氛的说：特么的，我说那山名没听说过，原来是个荒芜的小山丘，到处是树林和野草，连人都没有，去了以后她还说困了想睡觉，呆车上不下去，我就送她回家自己去大排档了。我特么真想告诉你，活该你单身一万年！

6、地理老师讲课很没意思，于是每次我都拿出耳机听歌。

这天我听得太入神，忘情的唱了出来，老师大怒，向我走来，结果你们知道了，我前面的同学被老师边拍边骂：“睡觉就睡觉，你哼哼个啥。”

同学谢了。

7、我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板？

1.脸皮厚（批评挨得多）

2.人缘好（调皮捣蛋）

3.讲义气（打架闹事）

4.口才好（调戏女同学）

5.敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉）

6.心里素质好（经常做检讨、见家长）

7.乐于助人（尤其对女同学）

8.工作效率高（抄作业）

8、一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看住我丈夫。”

朋友：“可是，我以为你雇了一个护士呢？！”

那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”

9、乞丐：“幸福的日子是：睡觉睡到自然醒，街上行人发善心，不愁风来不愁雨，偶尔春楼行一行。”

贪官：“幸福的日子是：财色双收，上头无忧，双规不愁，天下我有。”

奸商：“幸福的日子是：数量才是头，质量不是首，财源万金斗，管他是死活。”

10、在我眼里你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……唉，我真羡慕你呀，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

11、自测肺活量

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

起来重睡

报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！

12、就是你甜蜜蜜得笑害我的小鹿不停不停的乱跳感觉比吃汉堡还要美妙别班的班花我早就忘掉一定是上一辈子就遇到这一辈子你才会对我微笑你知不知道rew chow 最喜欢你笑想每天逗你笑跟你在一起时间太少恨不得每一个明天快点来到每一个晚上都想早一点睡觉在梦里还能看见你的笑朋友说我很糟糕什么都不想搞放他们去吃草只想你对我撒娇让你依靠让你全世界你最重要甜蜜蜜你笑的甜蜜蜜好像花儿开在春风里开在春风里当我的小小女友保证好约会我会想很多花招……

13、我失眠，问医生该怎么办。

医生说：“数羊！”

我说：“试过了，数到三仟多只也没用！”

医生说：“不是数普通的羊，你应该这么数：喜羊羊美羊羊暖羊羊。”

我奇怪道：“这有用？”

医生：“如果你的大脑不愿变脑残，它肯定会很快受不了而让你停下来，而只有睡觉才能让你停下来！”

14、乐乐昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来，可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候，乐乐妈拿着一水蓝色的绳过来给乐乐缠上了。

下午出去逛街也没散下来，回头率还超高。

暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发，“妈！你不告诉我你给我扎了个袜子！！！”

15、一个人失眠，找医生看玻医生说：“你睡觉前从1数到1000，就 可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本 不行。我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到 1000时，我就一点也不困了。”

16、最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～ 好么，我都睡一觉醒了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？

17、早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉。

假如背面朝上，我就躺在床上看电视。

假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

18、晚上睡觉前，两岁半的儿子突然指着老婆的胸问：妈妈，这是啥？老婆不知道说啥好，就说放牛奶的地方，儿子一边躺下，一边自己嘀咕：哦，放牛奶的地方……，突然坐起来说：奶牛，妈妈是奶牛（白天刚在电视里看的奶牛）！老婆没理他，他自己又躺下了，过了两分钟，他又坐起来：妈妈，你是小奶牛！笑的我眼泪都出来了……

19、跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表现在才几点啊就困了，抬头一看几个大字（7天快捷酒店）没一会就收到妹子短信：“你就一撸的命……”

20、在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。

小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！

21、女儿晚上不肯睡，被她妈妈训了一顿，流了不少眼泪。

上床睡觉时，她和我耳语：“爸爸，我们把妈妈卖掉，再买一个好点的好不好？”

22、半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎麽回事？突然听到一个弱弱的声音传来：我的被子掉下来了，然后大家正准备睡觉，一个室友问：为什麽被子掉下来会有这麽大的声音？再次传来一个弱弱的声音：我在被子里面…

23、小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。你今天为什麽一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”

24、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。

于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”

现在下铺惶惶不安每天都失眠。

25、一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。

这个教师就拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”学生回答说：“我也去拜访那稣了。”老师问道：“那么那稣对你说什麽了呢？”学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”