被电到了、数学作业、特别花朵、那么我会承认我的能力很差、老师光说我蒙的、说到鲁迅、怎样聊天等精辟校园短笑话20则。

1、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆[炸]式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。

问你啥事这么高兴？

你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！

2、昨天上课，数学老师进来了，说：今天数学作业很多人没交。

然后问了离她最近的同学：你为什麽不交作业。

重点来了，那孩子说：老夫不做数学作业，已经不是一天两天了！

全班加老师瞬间愣住……

3、老师：“同学们，你们是祖国的花朵，老师是辛勤的园丁；老师给你们?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担拖袷窃岸≡诟ǘ浣剿?/p>

小强：“老师，咱们班有两棵特别的花朵：小红她是‘水仙花’，要浇更多的水；而我是‘仙人掌’，可以不用浇水噢！”

4、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；

你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；

回答问题时如你体育课上的风采；

自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

5、月考结束了，邻居家的孩子英语考了6分。

我给他出主意，“孩子，你选择题就选一个答案也不能考那么点呀！”

他说：“阿姨，听力题还没放我就做完了，如果选一个答案老师光说我蒙的。”

我无语了！？

6、说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字，就被表扬，让大家学习。我看了之后很受鼓舞，就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。

强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字，就被请家长了。

7、一日我问宿舍老大：“你知道不用什麽icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？”

老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：“很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样啊。”

8、大学补考高数，一屋子人没几个会的。

一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？”

同学抬头答曰：“我现学。”

老师冲他挑起大拇指，转身离去。

9、男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：可我是水仙花，得插水里面。

10、老师问我长大想做什麽？

我说：“做一个快乐的人。”

老师说我不懂他的问题。

我告诉老师是他不懂人生。

11、如果你想成为一个成功的人，那么请为自己加油，让积极打败消极，让高尚打败鄙陋，让真诚打败虚伪，让宽容打败褊狭，让快乐打败忧郁，让勤奋打败懒惰，让坚强打败脆弱，只要你愿意，你完全可以做最好的自己。

12、教官看着你，你看着教官，教官不看你，你看着脚尖，教官骂一句，你高出一点，教官歇一下，你缩回从前，军训时光，愿你开心军训，幸福在大学起初时光。

13、一天王二在放学的路上放了个P。

可是快到家了，P的味道还在。

同学问他：“你的P怎么这么臭啊。”

他说：“美味持久，久到离谱。”

14、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。

老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

15、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，只是上帝发了点脾气，没有你，谁来衬托这世界的美丽？

16、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…

17、一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：“迟到了喊报告了吗！”“没有。”“喊五遍！”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告！”

18、三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了……寒～～～

19、老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

20、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”

东东不以为然地答道：“这有什麽办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”