一把给攥住了、大学扩招的代价、炫耀、教授的不同、毛毯、给女大学生的建议、内涵笑话等史上最搞笑大学的笑话25则。

1、大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”

2、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。

王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。

这就是大学扩招的代价！

3、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”老婆我怒道：“什麽情况，从实招来！”老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”“啊？她不知道吗？”“知道啊。”“那她为什麽不整理衣服？”“她两只手都被别人拉住的啊！”

4、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”

数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

5、今天早上听88.7。下面这段对话挺有意思的：男主持人：大学里我们宿舍有一哥们，四年就洗过一次床单。女主持人：难以想象。男主持人：最后，你知道吗，床单就成毯子了，哈哈……女主持人：（笑）。男主持人：还是毛毯。

6、问：有什麽给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

7、某公司招应届毕业生，人山人海的，去了好多大学生。老板出来了，学霸们马上大喊“我北大。”“我浙大。”“我厦大。”一女子说：“我波大。”该女子被录取。真是的，人家不就是波兰大学吗，崇洋媚外。

8、我大学有位室友！他是从高中毕业没读书，去广东上咯四年班，觉得文凭还是重要 加上领导的鼓励，他毅然拿起书本从返校园读高三，最后跟楼主一个寝室！这不是高潮，读大学几年很拼命很努力，你猜的没错，他没拿到毕业证，因为他大学拼命打游戏！毕业后还是回以前厂咯！

9、哥哥刚上大学，第一次有自己的密码箱。

有一天我无意中发现，哥哥的密码竟然是我生日。

艾玛，对于我们这对不是互损就是互打的兄妹来说，多难得啊！

我着实感动了一场，跑过去问哥哥：“你为什麽密码用我的生日啊？”

他说：“废话！用我的生日别人不就都知道了么。”

我去，你真是我亲哥！

10、下班回家，看到老妈正在教训读一年级的侄子：“你放学就知道玩游戏！快把作业写完，再买点资料做，不听我的话，以后肯定考不上大学。”侄子说：“奶奶，你的方法肯定不管用。你看，你儿子都没考上大学！”老妈瞅了一眼正在吃东西的我[发怒]，一只拖鞋飞了过来。

11、有一个大学教授很喜欢刁难学生。有一天，大学教授拿了一个鸟笼，里面装了一只鸟，他用黑部盖起来，只剩下脚，要学生猜出来这只鸟叫什麽名字。于是有一个学生不耐烦的说：“我不要考了，干脆给我零分。”学生就把空白考卷交到教授的桌上，气冲冲的走到走廊。教授连忙的赶过去说：“同学，你还没考完试喔。”教授就问同学叫什麽名字，同学就把裤子卷起来跟教授说：“我的脚给你看，你猜猜看我叫什麽名字。”

12、有个乡下来的女孩子，是班上的超级资优生，因为成绩优异，所以高中毕业后，被准许保送到台北某个出名的大学就读。乡下的女生既清纯又纯朴，哪比得起台北女生的时髦与流行，所以她常是同学的笑柄。经过一年多的耳濡目染，她也成为一个爱打扮的女孩了。本来脸蛋就不错的她，打扮起来更是吸引人，使她成为很多男生追求的对象。而她也交了一个名门世家的学长，两人陷入热恋因为彼此实在太相爱了，他们终于发生了进一步的关系，女孩子也怀了孕。因为乡下的传统观念的影响，使得女孩认为这一辈子是跟定他了。可是正直青春的学长却不这么想，于是就用了“父母亲不接受”的藉口，抛弃了女孩，并给他一笔钱去堕胎……

13、楼主大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，楼主前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什麽名字！

楼主瞬间石化……

14、两家长在讨论孩子上大学开销的事～～一个说“我儿子上大学，一个月向我要的钱越来越多”一个说“我女儿上大学从没向我要过一分钱”～～～～咳咳～～你们懂了吗

15、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什麽事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”

“您确信是这样吗？”

“我确信如此，”教授肯定地回答道。

一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通pol-ice赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：XY减去517，最后的差是24……”

16、上大学时的事儿，一女同学长得很黑，一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇，我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！

结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。

17、老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧？”

小李：“是啊！”

老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去。”

小李：“卧槽尼玛！”

18、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！

19、一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。

过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

20、学生版：在那山的这边海的那边有一群大学生，他们漂亮又聪明，他们高大又帅气。他们欢欢喜喜快快乐乐来到校园里，他们不知不觉都想谈恋爱。喔，时尚的大学生，喔，新潮的大学生，他们满腹经纶高唱奋斗决心要雄起，他们发誓将爱情进行到底。

21、主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴……大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”……

22、从小学到高中，学生都是不准化妆的。

终于到了大学，一女产生了化妆的念头。

她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。

终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”

23、本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。

我问店主：“老板，这件衣服是紧身的？”

老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：“衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。”

24、大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！

25、大学时候女寝的姑娘们总是喜欢聚在一起看电影，特别是各种[恐][怖]片，因为平时不敢自己看，而且大家都尖叫的时候谁也不用笑话谁，这天寝室老大选的咒怨3，大家各种恐惧。放毕关灯睡觉，半夜我想上厕所，回想起电影愣是忍着再次入睡。第二天早起和对床的美人姑娘诉苦，那姑娘说：你这算什麽，我昨天晚饭吃得不舒服了，半夜想吐，不敢去厕所，都到嘴里了硬是咽回去了。咽回去了。