爷爷娶奶奶用了半斗粮食、你还好意思笑别人、以后相亲得拿照片去、我打你妈、谁最听话、谁是爸爸、这是我爸等笑死人的爸爸的小笑话25个。

1、爷爷娶奶奶用了半斗粮食，爸爸娶妈妈用了半只羊，我娶孩子她妈用了爸爸妈妈半条命！

2、前天和老妈看爸爸去哪，ｋｉｍｉ回头时撞到摄像机哭了，我笑着说怎么这么笨，结果老妈一脸鄙视的说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。”

我：“……”

3、自己在玩手机，听到隔壁房间爸爸说：“你看咱闺女这张免冠照挺好看的。”

接着我妈说：“她哪张照片不好看，不能看人，以后相亲得拿照片去。”

话说，我一直怀疑自己不是亲生的。

4、女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈…”

5、幼儿园里，阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”

小朋友们齐声回答：“我爸爸。”

6、三岁的弟弟问爸爸：“为什麽你是爸爸而我是儿子呢？”

爸爸回答：“因为我比你高呀！”

弟弟点点头表示明白。

弟弟又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

7、儿子拿我手机玩游戏，突然响铃，显示"爸爸"来电，儿子接通之后就叫了声爸爸，我一把抢过手机，并告诉他：这是我爸，你得叫爷爷。！我爸在手机那头，笑得缓不过气……

8、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。

9、我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！

因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我（tang）吃，过年还拿我的压岁钱！

要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看，对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！

不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！

总之，我会努力的！

10、小时候爸爸问我：你的梦想是什麽？

我望着地里干活的爷爷奶奶，心里想：靠自己的双手挣钱，日出而作，日落而息。

我高高兴兴的回答：我要做农民。

结果迎面来了一大嘴巴子。

11、父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”

儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

12、老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？

老公：当然记得，…。有事吗？

老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……

13、某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司。

小孩对什麽都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说：你在大声叫就把你扔外面去。

小女孩回了句：那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛。

小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

14、妻子：宝贝，要洗澡了。

儿子：不洗！

妻子急了：不行，必须得洗！

儿子：就不洗，就不洗。

爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？

儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

妻子说：“没孩子好！没孩子省心！”

15、我叛逆期的时候有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人。你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦对你没女朋友，体会不到。”……亲爸。

16、下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……

17、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。”

儿子同意了。

这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”

18、一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。

因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？

因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？

总而言之，这两家子的关系算是乱套了。

19、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。

我问：“你们娘俩吃过了？”

邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”

我逗小帅：“你怎么喊呀？”

小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”

我问：“那你爸爸要是没听见呢？”

小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

20、有一个女孩，不小心未婚怀孕了

他想到医院把小孩拿掉，但是医生跟他说。这样是伤害一个小生命。

医生说：“不如这样吧，你把孩子生下来，你生孩子的那天，如果有别的孕妇生了孩子，我就跟他说，他生的是双胞胎，把你的孩子交给他养，你说如何？”

女孩听了觉得很好，就同意了。

但想不到她生孩子的那一天没有人生产，只有一个神父来割盲肠，医生只好对神父说：“神父，太神奇了，你原来不是盲肠炎，你是怀孕了，一定是神赐给你的孩子吧？”

神父听了半信半疑，但也只好把孩子带回家养。

事隔多年，那个婴儿长大了，神父也老了。

临终前，他对那个孩子说：“孩子，我有一个秘密要告诉你……我其实……不是你爸，我是你妈……你的爸爸……是隔壁教区的黄神父

21、阿土家的驴很怪，从来不叫，如果要它叫，除非……除非喂它吃人肉。

女儿怀孕了，阿土又要当爸爸了。

村里的人都笑话他，阿土最怕被笑话了。女儿也是最怕的。

于是某天晚上，阿土家的驴突然叫了，欢得很。

阿土再也看不见女儿和孩子了，女儿和孩子也再也看不见阿土了。

22、和女友去开房，XXOO的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”。

23、“你爸爸是干什麽的？”

“他是律师。”

“他把别人送进监狱吗？”

“不，那样就有点天真了。”

“我猜你将来是想当个律师吧？”

“不，我要做pol-ice。这样就可以把爸爸送进监狱了。”

“为什麽你会这样想？”

“他昨晚打了我。”

24、一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。

他爸不让。说是钱买的。不能浪费。

不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气。

被爸爸训哭。爸爸一把提起来拖到店门口：“要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西！”孩子马上开始用力忍眼泪。

爸爸坐到身边教育不能浪费：“我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗？”

25、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿子，爸爸把……价值十亿的……财产都……藏在了……”

然后含笑九泉。