电瓶车有你妹的烟味、什麽颜色、苹果多少钱、够它们吃了、成语接龙、驴子到韩国做美容、在哪个频道等适合女生的冷短笑话20个。

1、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

2、这几天感冒去看医生。医生问什麽症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什麽颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。

3、昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？我拿过苹果顺嘴说了句它没码，扫不出来，奶奶一听又说：没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。

4、一天A来B家玩……B看见A家的鱼在用嘴翻小石头，B问A：“你家的鱼在干什麽？”A说：“在找东西吃。”B听了，下楼去找石头，回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说：“够它们吃了”。

5、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”。

6、于是，驴子到韩国做美容后成了帅哥，回来后就到夜总会里找美女。爽快后，驴子问美女：你知道我以前有多丑吗？我是驴子呀！美女大惊：帅哥，我是马子呀！刚才你只顾骑马了，我整容后你咋不认识我了呢？

7、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什麽呀？在哪个频道？

8、男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒。没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！

9、室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！

10、高中学校信号特差，有时候打不了电话发不了短信的，妹的连网都上不去，不过依然挡不住我们上课用手机聊天的脚步，我们几个开蓝牙，把昵称改成自己要说的话，然后小伙伴们再搜索，就这样开心的聊了起来。现在想起来尼玛屌[炸]天啊！

11、Iphone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意，从今天开始，一定要对女朋友百依百顺！一定要对女朋友百依百顺！否则她会找任何机会摔了手里的Iphone6！否则她会找任何机会摔了手里的Iphone6！

12、我说了多少遍了，尼玛老子家所在的葫芦岛不是个岛，更特么的不产葫芦娃，也不要我说完我家是葫芦岛周围的就托我买葫芦娃。

13、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什麽可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什麽可聊的！

14、老板笑着告诉老板娘：“今天来了一个特殊的买家，一下子买走了２０条围巾。”老板娘问：“谁呀？”老板说：“长颈鹿！”

15、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹！”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快！”。

16、一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道；网管，我结帐。于是，蜘蛛把它放了。

17、看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智……

18、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。

19、Ａ：你知道当小受容易还是当小攻容易？Ｂ：妈妈说哪里不会点哪里。Ａ：ＷＨＡＴ？Ｂ：我知道了是“受 ｅａｓｙ”。

20、“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”