催眠幽默笑话父亲的催眠曲、百年不遇、忙碌的除夕、妇产科、小学校园幽默笑话大全从小讲卫生、父母们总认为自己的孩子是完美的等史上最经典孩子的简短笑话25个。

1、深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

2、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”

男：“呵呵，我看你像百年不育的。”

3、除夕晚上见证了人类一心多用的巅峰，一边看春晚，一边蹲点抢红包，还要和家人聊天，还要防着熊孩子捣乱，

4、一天，一个色魔对一个亮女说：“小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。”

小姐：“我给你看女人生孩子的地方，你给我一仟块钱好吗？”

色魔答应了并给了钱。

女人指着医院妇产科说：“你自己去看吧。”

5、高中时l我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错！”

6、上课铃响了，约翰老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课从小讲卫生，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……

7、父母们总认为自己的孩子是完美的，可当真相被揭开的一刻，心里又是何种滋味呢？

8、有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你横着切啊！

9、今天下午放假，看到宿舍一哥们睡觉，悄悄走过去拿起个水壶，超暴力地快速把他摇醒，把水壶递给他，大喊，快跑！！

孩子脑残的穿着裤头拎着水壶就飞奔出宿舍了……然后一脸黑线的回来。

不说了，我还在躲追杀。

10、一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里，四口人睡在一个炕头儿上。房间虽小，可一家人过得非常幸福和睦。初冬的一天夜幕降临了，夫妻俩对视了一眼马上心有灵犀，妻子便对孩子们说：“炕有些凉，你俩去添点儿柴火。”两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。等火上来后，老大对弟弟说：“进屋看看炕热了吗？”弟弟跑到门口忽听到屋内有异样的声音，扒门一看吓了一跳，急忙转过头对哥哥大叫：“炕太烫了，爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”

11、去同事家玩，在家里坐了没一会，听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”……

12、阿凡提的儿子成家了，可他处处依赖父亲不另起炉灶单过、成了父亲的的一个累赘。

一天，阿凡提请来几位长老，当着他们的面准备让儿子分开单过。可儿子却当着客人的面哭了起来，一位客人安慰他说：孩子，你是不是因为离开父母心里难受？别伤心了，人长大了总要离开父母的。

我不是舍不得离开父母，而是舍不得离开父亲的那一口锅。儿子说完又哭开了。

别哭了，有了粮食还怕找不到一口锅！客人又安慰道。

不，他是担心再也找不到一口每天都能做熟饭的锅！阿凡提替儿子回答说。

13、情人节，女生问男生要送她什麽礼物。

男生神秘兮兮：送你可以一辈子在身边的礼物，对于女人来说是最珍贵的东西，你会爱它直到永远。

女生：钻石？

男生摇头。

女生：戒指？

男生又摇头。

女生：到底是什麽？

男生：孩子。

女生：……

14、我今天破天荒的洗了衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上，拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声的质问我：你在晒富吗？

15、古时候，一户人家生了三个儿子，寄予厚望，希望三个儿子都可以出人头地，于是每天好吃好喝养着。渐渐地孩子长大了，老三看着这一切十分不高兴，就对父亲说：“爹，你这也太不公平了吧，我和大哥二哥吃得东西都不在同一个档次啊？”父亲道：“怎么可能，我给你们吃的都是带烧字的？”老三委屈道：“你看啊，大哥吃的是烧鸡，二哥是烧鸭，而我吃的是烧饼，这能一样么。”

16、小明考完试回家对爸爸说：我英语考了满分。明爸回答说：你妈妈是英国人，考满分是应该的。小明说：可是为什麽我们班里同学的妈妈都是中·国·人，可是他们语文却没有考满分呢？明爸：……

17、观众：您的表演得真是太精彩太感人了！演员：谢谢！观众：我带孩子一起看三四回了，每次我孩子都哭！演员：真的吗？您孩子多大了？观众：当然真的，刚刚7个月！

18、有个妇女提出要跟她老公离婚，原因是老公抛弃了她。这个妇女共有14个孩子，年龄分别从1到14岁。

“他是甚么时候抛弃你的？”法官问。

“13年前。”

“那么这是谁的孩子呢？”

“他老是回来向我道歉。”

19、楼主小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！”一熊孩子说：“老师你好好读书了为什麽还骑电瓶车！”不想多说了，各种痛！

20、跟四岁的女儿在网上定了一个悟空识字的软件，每天晚上教她认几个字。晚上我提醒她“快来认字啊，孙悟空想你了！”，（本以为她会喜滋滋跑过来），哪里想到她语出惊人：“孙悟空他不喜欢女人！”（呃，四岁多的孩子在哪儿学的这？），我被迫改口（忍住笑）：“猪八戒他想你了”，（想看看她什麽反应）。“来啦！”她竟屁颠儿屁颠儿跑过来了。

21、有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了”

22、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。

聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什麽名字，女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”

男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”

23、朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”

“可不。”

“和他爸好像啊。”

“可不。”

“哈哈你看那个小JJ。”

“可不！”

24、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”。

25、上学时候有一次迟到，被班主任正好看到一阵训话，正值叛逆期我满肚子的不服，班主任被气的不行，想打电话，我跟她喊道：怎么？还想给我爸妈打电话？就一个迟到至于吗！她气的当时就打了电话：喂，你孩子在学校打架斗殴！头破血流的！赶紧过来！我没想到她这么狠，一天都在忐忑中度过，然后回家看到我弟正在沙发上抽泣，爸妈正在训话，我一脸懵逼……