跟这块大黑炭生活了三年、上班期间睡什麽觉、时间、学霸正解、[炸]蒙了、昨天又梦到打外星人了、昔人已乘去，此地空余楼等发给女友的冷一句话笑话20则。

1、麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚！这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年！

2、火车站边有个单洞……今天下车后路过单洞，看见有很多卖小猫，小兔和小狗的，由于喜欢小动物，就驻足看小猫咪，由于天热，猫咪趴着睡觉，这时摊主用手把猫咪捅醒了，说道，来顾客了 都精神点，上班期间睡什麽觉！

3、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

4、今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。”

5、我买了一个珊瑚绒的被罩，我不会套，钻到被罩里套，一路潜行，匍匐前进。这静电给我[炸]的，噼里啪啦，[炸]蒙了。

6、昨天又梦到打外星人了。最近几年打了很多僵尸外星人，探访过很多古墓秘境。有战友情深，也有生离死别。如果你明天依然能看见暖阳，请记得电离层外，有肚子君为你而战。

7、公司年会上，我自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去，此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”我冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。”"

8、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

9、11岁的大女儿趴在床上，对5岁的二女儿说：“萌萌，帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了，再说了我也不是你妈妈”，家有两个活宝女儿。

10、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

11、有人打趣地问宝宝，爸爸、妈妈结婚照中为何没有他？宝宝说：“我和外婆在家看家呢！”。

12、小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什麽了？容易吗我。

13、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝～”他淡淡地来了一句：你那就是个坑……

14、大禹老婆：“那些年错过的大禹。”艾青老婆：“那些年错过的艾青。”小燕子：“好想拥抱你，拥抱错过的永琪。”成吉思汗：“曾经想征服全世界。”鲁智深：“到醉后挥手裁发线。”

15、“你叫什麽名字？”“小月。”“哈哈，我叫小明，左边是日，右边是月。”“哦，我家狗叫小萌。”

16、以前春晚，有些节目有些演员说的话能流行一年。现在春晚，流行一年的话，春晚再给你做个整合，就成笑点了……

17、小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的！”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜？”。

18、我一个同事刚搬家买了个电压力锅，听介绍说可以无水炖鸡，就买了一只鸡回去煮，同事们都买东西去祝贺，结果到饭点了一开锅糊的黑黑的，笑的大家都合不拢嘴！

19、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

20、首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！