冷笑话火柴着了、这表子真漂亮、搞笑段子、结婚了的就是会吟诗、搞笑滴冷言囧语俏皮话、飞机在找机场降落呢、你抓错人了等逗女友开心百问一句话笑话20则。

1、有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来……後来它把自己烧着了，最後灭了～～～。

2、一外国朋友来我家，问我：板凳叫什麽？

我说：叫凳子。

问我：筷子叫什麽？

我说：就叫筷子。

他看见我老婆手上的那块表说：这表子真漂亮。

不说了，再说我都想打他了。

3、本人学生 那次得了水痘 好久都没有好 大夏天想吃个冰糕 怕妈说 从冰箱里偷偷拿了出来一直揣在兜里 家里又有人 又不能出去（水痘不能闯风） 我的天呐！冰糕就这样在我裤子里融化～～～记得内裤都湿了～～。

4、看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。

5、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。

6、刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？

我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！

哎～哎哎～～你怎么打人呢。

7、小朋友打针一般都会哭着大叫：“我不要打针”或者叫救命。

上周带小侄子去医院打针，医生刚抓起他的胳膊，就听见侄子大喊：“放开我，你抓错人了，放开我………”

8、老师：今天咱们学习口技，说出一个动物，大家来模仿，小兰先说，狗。

小兰：汪汪汪。

老师：好！小刘，猫。

小刘：喵喵喵。

老师：也很好，小明，鸡。

小明：大爷，来玩啊！

老师：滚出去。

9、一个男人在酒桌上喝酒正高兴的时候，妻子突然来电话说：5分钟必须到家。男人起身离开，朋友们都说：这么听媳妇的话啊。男人说了一句话，所有人都沉默了：我享受了她的青春、就要接受她的任性。

10、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

11、今天早上跟儿子说道：“你都上小学了，不要偷懒，得学会自己的事情自己做，鞋子以后自己刷。”

这时我爸吼道：“妈的，你上高中所有的鞋子还是我给你刷的，你现在好意思跟我孙子说这话？”

“别动手啊您，我给刷还不行嘛。”

12、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜……

13、5岁萝莉昨天在姥姥家吃中饭，丫头不想吃，就说：妈妈我好热。妈妈说：“热也得吃。”女儿：“真的好热，不信你摸摸。”妈妈：“不摸，吃饭。”女儿：“你摸摸，真的好热啊。”妈妈：“不摸。”女儿：“你怕烫死你啊。”

14、课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”

只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。”

老师说：“那是什麽啊！”

小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”

15、一天A和B的对话：

A：你哥帅吗？

B：帅死了！

路过的C：可惜了！

16、在家往墙上贴壁纸，让小侄女给我递个双面胶，小侄女没找到，不情愿地就把嘴里的口香糖吐出来让我粘，可怜兮兮对着我说：少用点，剩下的我还要吃………

17、有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”

18、话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。

19、今天上厕所，刚解开腰带旁边一家伙把一滴尿甩到我裤子上，俗话说得好“滴水之恩当涌泉相报”之后我尿了他一裤子！

20、老大、老二乘坐大巴，老二晕车，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全车人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”