女人想要嫁给一棵树的N个理由、经典台词、经典总结男人与女人、跟女友去逛街、关于男女关系的50个经典见解、放松放松等经典女人的笑话段子25篇。

1、A、树基本上是属于不规整的木头，每当两个人吵架的时候，无论怎么蛮不讲理，撒泼，他也不会做出咬牙切齿的歇斯底里的[恐][怖]状态。所以，这就大大减少了彼此之间神经质与脑溢血的平均发病率。

B、树是绿色的植物，它的自然环境比较好。生活在这样一个天然的家园里，每天看叶生叶落，容易激发人内心的细微感受，从而可以使自己变成一个情感丰富的人。（我发誓，情感丰富的人，都是非常善良的）

C、那样就能用树枝搭建起自己的小窝，从而就可以享受到人猿泰山的日常生活体验，如果再勤奋努力一点，就可以充分挖掘树居生活的点滴感受，写成一本《坐在树上快乐的喊》什么的，走出一条具有时代新女性的成功走红路线。

2、1.妥了，开吃！2.八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。3.认识我的各族人民都这么说。4.连进门的蚊子都是母的！5.屁股再大，也坐不好乡长这个位置。6.说话有水平，一看就是上水村的。7.这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。8.有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。9.爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。10.哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？"

3、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

4、老婆要出差，收拾行李时，从柜子里翻出一套女人内衣。老婆：“老实交代，趁我不在时领几个女人回来过？”老公：“冤枉啊，俺是清白滴，那内衣是俺结婚前给你买滴。”老婆：“胡说，这内衣这么大，一看就不适合俺！”老公：“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵！”

5、跟女友去逛街，尿急一时间又找不到厕所。女友急了，说“女人B事儿真特麽多！”

我：“你能委婉点麽？”

女友：“女人破事儿真多！”

我：“你能再委婉点吗？”

女友：“女人之事，何其多也！”

6、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。

7、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞……

8、那天早上起床化妆，感觉自己的皮肤越来越光滑了，得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好，不知道是为什麽”听到男朋友有气无力的声音传来：“老子都这个样子了，你皮肤能不好…？”唉……老脸一红……

9、逛街时，老公对我说道：“你的心思我永远都猜不到！要买哪个你就说呗！来回试呀！”于是我说道：“我的心思很难猜吗？这件貂皮我都第八次试穿了，我就只求你一句好看，就这麽难吗？”

10、对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。如果你能顺利毕业，你会获得文凭；如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂。如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人；如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你剩下的路有没有男人已经无所谓了。

11、有个女人跑到法官那儿，求他提前释放她的丈夫。

法官问她：“你丈夫是犯了什么过错坐牢的？”

“他只是在商店偷了一些火腿。”

“喔，那还不算太坏，他干活勤快吗？”

“不，他懒得很！”

“他对你和孩子都不错吧？”

“不一点都不好！”女人说，“他喝醉了还常拿我们出气！”

“那就怪了，”法官说，“这么差劲的男人，你还要来为他求情？”

“是这样，家里的火腿快吃完了………………”

12、结婚快一年了，决定要个小孩，其间各种感叹奶粉有多贵，吃不起，老婆突然说了句很经典的话：以后你吃左边孩子吃右边，我一个人吃饭全家不饿！

我默默看了老婆的胸一眼，突然发现这女人得多重要。

13、我拿着玫瑰向她告白：做我女朋友吧？她笑着说：不如我们直接交易吧？我纳闷：什麽交易？她：就是性交易啊。我心里一阵痛，想不到自己喜欢的女人居然是做这个的！她继续说：明天9点，民政局见！

14、男人贼笑：老婆，你为啥这喜欢写污段子？挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了？能长的话也不用靠段子在这瞎意淫！

15、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

16、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼信心似的！老爸极为不屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

17、Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”

18、有一天晚上，一个浴堂起火了。

一名一丝不挂身材很好的的女人跑了出来，跑到一辆出租车上。

那名男司机一直盯着她看，那女人不乐意了：“看什麽看，没见过裸女啊！”

那男司机幽幽的来了一句：“我想看看你从哪里摸钱。”

19、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。

20、老公：经过统计，你们女人说的话比男人多一倍。老婆：那是因为我们女人说话要说两遍你们男人才听的进去。老公：啥？

21、两个意大利男人和一个女人困在荒岛上这两个男的互殴其中一个杀了另一个拥有了这个女的两个美国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的共同拥有这位女的两个法国男人和一个女人困在荒岛上这两个男的杀了这位女人後同居两个印尼男人和一个女人困在荒岛上第一个男的据岛称王聘女为相第二个男的游到了另一个岛找工作两个泰国男人和一个女人困在荒岛上第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上其中一个男人绑架这个女人向另一个男人要赎金……

22、以前你总说，看见星星就会想起我。那你现在看上边、看下边、看左边、看右边、看前边、看后边、看男人、看女人、看见我了嘛？晕了吧？想起我了嘛？哈！

23、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。

幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”

幺舅两口子也吵起来了！

俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。

这是不是预示着什麽？

24、一个做医生的朋友给我们说了个典型的医盲笑话：一天，有一位50多岁的男性到我门诊来了，经过20分钟的问诊，大夫说：“我看你还是先验验尿再说！”

那人回答说：“那行！大夫，我这就去！”

5分钟后那人回来了。这时大夫问他：“你咋验的这么快？一般下午才有结果”那人回答说：“哎！这还不快！一两口尿还不好咽？”

“啊？”大夫说：“我是让你去化验一下尿！你……？”

10分钟后那人又去了厕所，但是没尿出来？于是他便在医院大厅里坐着等……恰巧一女从旁走过手里也端着尿杯。于是那人就对那女人说：“同志！你验尿，我也验尿，你倒给我一点吧！……”

25、一天傍晚，在露天夜市。

离我们这一桌十米不到的树下，一个喝多的女汉子竟然退下裤头嘘嘘！

我们五个男爷们看得惊讶，女汉子吼道：“看什麽看，再看尿你们桌上！”

我们几个竟吓得不敢再看。