能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊、医　生、最后一招、大有好处、观看、世界通则、开船之前等笑破肚皮的太太的笑话25则。

1、有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：“昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……停！停！女医生再也忍不住了：“这种事……你找你表妹帮忙做~~？陈先生说：“她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……女医生一听怒问：“能不能什么？陈先生答说：“ 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！

2、祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。

3、小明是个很乖的小孩。

有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”

过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

4、这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”

“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！”

5、有一天一个男孩到路边玩，一会儿，马路上出现了很多人在看什麽？于是他也跑去看。他问一个老太太，出了什麽事啊？说有人被撞了，他想去看。忙说浪我进去被撞的是我的弟弟，于是人浪了一条路，他说弟弟啊。当他走进看时，才知道被撞者是一头猪，这时围观着笑到。

6、子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？

父：不单是非洲，是全世界。

7、琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我 想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？”

乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”

琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也 在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”

乘务员：“您的行李都全吗？”

琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、 五，五件，全在这儿。”乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”

琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。”

乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”

琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！”

8、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

9、王太太带着五岁的小儿子小宝去看望刚刚生下小孩的闺蜜李太太。

李太太的孩子长得非常可爱，可就是一直哭个不停。

李太太：“这孩子总是哭呀哭的，我都不知道该怎么办了！”

小宝插嘴道：“阿姨，你把这个小弟弟买回来的时候，难道就没有看看《使用说明书》吗？”

10、一老太太看完百米跨栏赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，一路的栏杆、绳子都拦不住哇！”。

11、甲：“如今女权运动太过分了！”

乙：“你是说，女人什麽都在占上风？”

甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”

乙：“那很好，什麽时候出版？”

甲：“只等我太太同意。”

12、坐火车，看见一老太太，在上铺。

晚上7点刚要睡觉，听上铺说到：“儿媳妇毕竟是外星人。”

我大吃一惊，不会是。

又闻：“儿媳妇毕竟是外姓人。”

13、说一真事，有一老太太死了，儿媳妇哭丧死活哭不出来，她公公就在手上沾了辣椒粉，走到她面前，将辣椒粉抺在她眼上，后面你们都懂得！儿媳妇哭得那叫一个惨烈。这不是高潮，高潮是客人来了以后，客人看她哭的那么凄惨，客人们都一脸羡慕感叹：“你儿媳妇可真孝顺啊！”公公在一边像吃了翔一样附和。

14、一日我和好友小张出游双溪水库。由于“君子固穷”，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声：“嘿——”回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：“你们两个——”我想完了，捉住我们一定回罚款的。忽然“轰”的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。这时那老太太又喊了：“哎呀，不要命啦！这儿那么高，要翻墙也不选好地方，那边矮一些！”

15、一个便衣pol-ice提醒同伴：注意！要犯出现了！

一个过路的老太太听了自言自语地说：神经兮兮，这么大个社会，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪！

16、有一位乡下人没见过世面。一天，他进了城到一个学校去看他的外甥。看到他们正在作第八套广播体操的全身运动，他等了一会找到了他的外甥，对他说：“你们刚才是不是在拜上帝？”他外甥惊讶的问：“你为什麽这么说？”老太太说：“别以为我什麽也不知道，我早在电视上看过了。”

17、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”

“没有，只有鸡精！”

老婆乐了，又接着问：“那麽是啥牌子的鸡精呢？”

我：“太太乐牌鸡精……”

18、今天骑电动车被一老太太碰瓷，我扔了车也倒在地上……尼玛，现在老太婆硬说我耍流氓，说我和她一起睡过了……

19、一个有钱人和他的太太去商店买手镯，他们都不年轻了。太太相中了两只手镯，决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只，就说：“别犹豫了，花他的钱，如果你不花，他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”那位太太生气地说：“我就是他第二个老婆！”

20、一位85岁的老太太在丈夫去世后，想再找一个老伴。经人安排，她和一位90岁的老头子相亲了。相亲回来，老太太却不大高兴。介绍人问：“怎么不高兴啊，发生什麽事了吗？”老太太嘟囔着说：“噢，没什麽大事，就是我抽了他三个耳光！”“怎么？”介绍人吃惊地问，“他对你无礼了？”“没有，”老太太回答，“是他反应太迟钝了，我还以为他死了！”

21、一位九十多岁的老太太，她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里，见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着，便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来，过了一会她坐起来擦擦眼角的泪，轻声地问身边的亲友：“我怎么听着外头放哀乐呀，这是谁家办丧事呢？”

22、妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。

23、职员：经理，你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。经理：什麽？那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊！职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？？？经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？职员：不会吧？你的奶奶那么年青啊！！！！……经理：什麽……晕了……哎！！！！！！！

24、丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”

女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”

25、浴室半掩着门。

男客过去说道：“喂，今晚还要再来吗？”

浴室男主人说：“你在胡说些什麽？”

客人道：“喔，对不起，我还以为是太太勒！！”