卸走了我的自行车座子、今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇、搞笑宿舍段子 洗脚那块肥皂、赶出房门、多大的腚呀、学生搞笑造句之成仟上万、老娘一向带暗器上街等精选爆笑女友的笑话段子25则。

1、老是觉得女友不是处女，一次啪完了，躺床上问她第一次给了谁？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然……我醋性大发地问：他欺负你了？女友说：嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了……

2、大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”

我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”

我从包里拿出一本《女友》杂志。

爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”

我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”

爸爸从抽屉里拿出一本《37……女人》递给我。

3、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……

4、这叫什麽事，我女友闺蜜失恋了跑我家找我女友，我女友陪她喝酒（不是第一次了），我就坐旁边沙发上看电视，都喝醉了。

我女友闺蜜说：男人没有一个好东西。

她们聊着聊着，两个人突然起来把我赶出房门了！！！赶出房门了！！！

5、|z女朋友公司同事，一天午休时去她家，她妈在午睡，在她房间想和她亲亲，就把房门关了，门帘挂上了，完事后，女友看了房门一眼问我，把她妈的裤衩挂门上干啥？……裤衩！多大的腚呀！

6、学生：今天我和我成仟上万的女友一起逛了一下午的街。

老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

7、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街，你呢？！谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。

8、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

9、和女友一起在朋友家打麻将。

她说渴了，叫我去买营养快线。

我去到商店，发现没有营养快线。

于是就买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑芈厮铡?/p>

回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。

我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什麽《特能输》！”

10、小刚：小明，你妈和你女友一起掉到水里你先救谁？

小明：我妈。

小刚：那你女友呢？

小明：没事，她沉不下去。

小刚：……

11、学校最近查早恋，后来查到我女友身上，我以为我要完蛋了。结果最终处罚的不是我，哈哈，只能说那群老师太傻了。

12、情人节和女友开房。到了宾馆，服务员对女友说：“美女，还住304吧，房间大，环境好，隔音也好”！这一瞬间我好像明白了什麽！

13、一天，男友用短信和女友聊天，突然他收到一条空白短信，很是奇怪，便发短信问女友这是什麽意思。

女友回曰：“这表示我向你翻白眼！”

14、女朋友说：“咱恋爱这麽久了，国庆节结婚吧！”男友道：“不行啊！我家属不同意。”女友道：“家属？不同意，你爸呢还是你妈呢？”男友道：“我媳妇儿……”

15、今天去医院检查，完后回家女友对我说：告诉你一个好消息，我有身孕了。

我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：你特么怎么不早说？害我被这报告吓得要死。

16、女朋友胸特别小，有一次去女朋友家做客，女朋友去炒菜，我和她弟弟在聊熊出没，我说我喜欢胸大，就听见厨房里传来一阵摔汤匙的声音然后女友她弟弟说我喜欢熊二，厨房里才继续发出炒菜声

17、一对小情侣好不容易下了公交。

女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”

男友很疑惑的问：“啥？”

女友害羞的说：“手都伸到我裙子里了。”

男友很震惊：“谁？”

女友大惊：“不是你吗？”

男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAo！”

18、我朋友的前女友让我非常无力吐槽！

朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。

他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……

然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！

然后，他们俩就木有然后了……

19、女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙？”她说：“什麽事你说吧！”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊！”她说：“这……”我说：“就帮我这一次吧！”说完我就把她拉进了厕所！她说：“啊……不要啊……不行的……”我说：“别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了！”。

20、一哥们的女友买了只小狗，整天拿人民币给他闻，哥们儿很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛啊？”

“你不用管，到时候你就知道了。”

一个星期后，哥们儿苦丧着脸跟我们说，自己藏的钱都被女友找到了。

21、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什麽工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

22、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什麽？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。

23、给女友买内衣，不知道尺寸怎么分，销售小姐还挺有耐心的，问我说：你女朋友的有富士苹果大么？

我说：没有。

她又问：有柿子大么？

我说：也没有。

她说：鸡蛋那么大有吧。

我弱弱说了句：有，煎过的……

24、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什麽？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

25、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。

大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。

但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。

大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。