我们分享一切、公有财产、夫妻吃鸭、妻子再也不隆乳了、风流、你一定要挺住啊等精选搞笑妻子的小笑话25个。

1、一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们小心翼翼地将汉堡和薯条分成两份。一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“没关系的。”老先生说，“我们分享一切。”几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西。他再次对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿……”“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”司机不太相信，恳求老太太，“你为什麽不吃一点？”老太太咂咂嘴，“我在等他的假牙。”……

2、丈夫妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。

妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。”

丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。”

3、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。

丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”

丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”

妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”

丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”

4、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”

从此，妻子再也不要求隆乳了。

5、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”

丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”

6、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

7、一逃犯闯入民宅，见夫妻俩正亲热。

他将丈夫捆在椅上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走入厕所。

丈夫对妻子说：“他蹂躏你时别反抗，不然咱们都没命，你一定要挺住呀，宝贝，我爱你！”

妻子说：“刚才他在我耳边说他是同&性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所！你一定要挺住呀，宝贝，我也爱你！”

8、儿子问爸爸：什麽是爱江山更爱美人？

爸爸答：爱江山就是爱祖国爱人民，爱美人就是爱妈妈，爱妻子，爱儿女。

9、丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”

妻子：“信是收到了，可我没敢看。”

丈夫：“为什麽？”

妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’”

10、今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了……

我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。

默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了“全部买单”。

11、一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对……

12、国王想骑会飞的马。他把这个想法告诉阿凡提后，阿凡提对他说：培育飞马的关键在于精心喂养它十年，它准会长出翅膀变成飞马。

愚蠢的国王，相信了阿凡提的话，并问：那么精心喂养都需要些什么？

不需要什么，只要五百块银元和十年时间。阿凡提回答。

国王从马匹里挑选了一匹好马交给了阿凡提，还给了他五百块银元。

阿凡提回到家，把事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木哺似拮犹拮犹蟛话驳匚实溃何梗⒎蔡幔倒砟艹こ龀岚蚰兀勘鹞苏飧稣欣丛只鲅剑?/p>

别担心，老婆子，我们先好好使唤它几年，然后把它喂肥了，宰掉吃到肚子里去。既然愚蠢的国王相信了马会长出翅膀，那么他也会相信马会提前长出翅膀飞走。阿凡提回答说。

13、真实的事：有一对夫妻在家里，晚上九点多有人敲门，男的问：谁呀？外面回答：邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。男的刚想开门，妻子说你钥匙不是在桌子上吗！男的跟外面说我钥匙在家里啊。然后外面没动静了，通过门镜看见三个男人偷偷溜了。假如开门了后果不堪设想！发生在沈阳。年底了，大家注意安全！……

14、剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”

丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

15、有一对小夫妻到原始森林游玩，不觉到了森林的深处。忽然一高大的野人出现在他们的面前，两人吓的扭头就跑。野人吓道：“再跑就把你们吃掉。”小夫妻苦苦哀求：“我们是一对恩爱夫妻，放过我们吧————”野人说：“我给你们做个试验，如果你们真恩爱我就放过你们。

你们分别拉一剖屎，并分别吃了对方屎，就算恩爱了。”小夫妻如此做了，野人把他们放行了。回去的路上妻子对丈夫说：“你不爱我。”丈夫不解，问：“为何？”妻说：“你要爱我为何不少拉点，分明是你想把我撑死。”

16、主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：“看来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。”

17、丈夫：“老婆，看你这么辛苦，等我发达了给你请个保姆，你什麽事都不用干。”

妻子：“什麽活都替我干了？”

老公：“肯定啊！”

妻子：“床上活也让她干？”

18、丈夫：在娶你进门之前，我从来没有想过要存钱。妻子：那现在呢？丈夫：现在我在想，要是没有娶你的话，我可以存多少钱。

19、妻子已经怀孕5个月了，双胞胎，身材也变的圆咕隆咚的，好像一只水桶。

她见丈夫依然英俊潇洒，就耍孩子脾气，每天晚上都找出各种理由让丈夫来服侍她。

这天晚上，丈夫已经睡下了，被妻子推醒了。

“起来，起来，我的腰酸了，给我揉揉。”

丈夫见怪不怪了，连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭着感觉摸索了半天。

他突然嘟囔了一句：“腰都没了，怎么会酸？”

20、要和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什麽？”

儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！

21、丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。

妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗？”

丈夫说：“我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。”

妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦！”

丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”

妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”

22、小张怕老婆在单位是出了名的，人送外号“怕妻懦夫斯基”。

老婆说南他不敢说北；老婆一抬腿就得马上给烧洗脚水；老婆咋骂也不敢还嘴……生怕老婆哪天不高兴把他的小身板儿给摧毁。

这不，小两口正坐在沙发上看电视，妻子突然手向后腰摸去。

小张一见就明白了，这是后背痒痒要我给挠啊！于是马上把手伸过去。“啪”，随着一声闷响，小张的手被妻子的肥掌重重地打了一下。吓得他马上把手缩了回去。

“该死的，谁叫你大白天乱献殷勤的？我是想摸一摸，看看我腰部又长肉没有！”

23、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”

我急忙问：“哪两方面？”

妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。

24、丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。

他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。

妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间

25、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……

隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。

此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”