静坐之效、一个比一个大、早有准备、我才不愁呢、破例、祝你生日快乐、妻子有魔鬼身材等笑死人的妻子的简短笑话20则。

1、和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：“坚持下去，必有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。

某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！”

2、一天，我和我的朋友去饭店吃饭，老板和他妻子刚吵架完事，坐在我们对面的一桌，要了一样田鸡，没有多久，服务员把田鸡端上来了，对桌的人说：“这田鸡怎么这么小啊！”老板大声的说：“这是田鸡，你以为是鸵鸟啊。”

3、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什麽我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

4、像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什麽三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？

5、妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”

丈夫：“这太好了，谢谢。什麽片子？”

妻子：“《模范丈夫》。”

6、夫妻俩晚上亲热，情到深处，妻子激动地让丈夫摸她下面。丈夫伸出一根手指，可妻子不满意，丈夫又伸出一根，可妻子还不满意。一气之下，丈夫把整个手都伸了进去！拔出来时，发现手上居然有块手表！突然，灯亮了，妻子对丈夫唱道：“祝你生日快乐！”……

7、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

8、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。

妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

9、小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”

10、一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。

小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说：“那就骑我的自行车回去吧。”

妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。

丈夫答应后出去又马上进屋说：“亲爱的，车子不见了。”妻子说：“那不是吗？”丈夫说：“这辆车子没有大梁呀。”

11、“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。

有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”

“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”

12、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

13、一名男子跟妻子离婚，但又怕伤害到3岁的女儿，于是他跟女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，爸爸给你换个新妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢？你妈妈都那么老，为什麽不换你妈妈？”

14、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。……

15、妻子没管住自己，昨晚在网上买了一大堆东西，今天打算要剁手，在她挥起菜刀那一刻，我连忙拦住她，“剁坏了，以后咱们家做饭怎么办？”

说完，我把她手里的菜刀换成了武士刀。

16、阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。他惊奇地问道：别人家的妻子九个月零九天才生产，你怎么三个月就生产了呢？

阿凡提，您真有趣，您娶了我已经三个月了对吗，那么我嫁给您呢？妻子问。

也是三个月呀！阿凡提立即回答。

那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的三个月加上不就是九个月了吗？妻子说道。

哎哟哟，这样的精算我还没学过。阿凡提摇摇头说。

17、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。

18、一位老人住院了，戴着氧气管。

一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什麽，但说不清楚。哪位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。

朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。

老妇人看完非常生气。

纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

19、丈夫和妻子为早点究竟吃什麽争执了半天，还是没有结果。

丈夫：“我要吃鸡汤面条！”

妻子：“我要吃杂酱面条！”

丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”

妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”

20、有对夫妇把宝贝儿子送进足球学校后才得知，该校从头到尾都在上演骗局。于是，妻子赶紧叫丈夫去把学费要回来。大半天后，丈夫才回来。妻子问：“怎么样，把钱要回么？”丈夫说：“要个屁，校长卷款逃了！”“那也得搬些课桌什麽的回来抵钱哪！”妻子埋怨道。“咱去晚了，东西早让人搬光了。不过，这趟也没白走，讨学费的人蛮多，我好不容易挤了进去，跟其他家长一起骂了半天‘妈个B’，总算消了这口气！”