假期就根本没早上、大学不仅仅是学知识、没见过虾米的孩子伤不起啊、让你的课本小声点、我国日语普及程度、剃头钱、你的恋情死在哪等搞笑经典大学的笑话合集25个。

1、小明是一名大学生，假期在家遭闲中。

昨天，小明翻翻钱包发现没钱了，跟他爹说爸明早晨上班前给我留碗馄饨钱我吃早点。

今天11点半，终于从梦境中醒来后，小明发现自己真是想多了，假期就根本没早上这么一说！！！

2、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

3、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。

当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。

一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。

最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

4、大学时一哥们和女朋友去酒店开房！

突然电话响了，是他老爸打过来的！

问他在干什麽！答曰：在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！

挂电话时他老爸经典的来了一句！

让你的课本小声点！注意安全……

5、小学：哟西中学：哟西高中：雅蠛蝶，顾哒塞大学：小さな日本语ですが、どのように久しぶりに住んでいる私ですか（小小日语，怎能难住我）。

6、前天 遇到大学同学 聊天时发现他剪头了 于是问哪剪的多少钱 答曰525元。我就纳闷了怎麽这麽贵，这货告诉我，打车回来时一开车门撞倒个老头，赔了五百……

7、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更威武：它可能死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里……就连上个厕所回来，你都可能成为光棍了！

8、昨天大学同学聚会，很多同学好几年都没见了。

一个同学见我比原来胖了，脑袋大脖子粗像个暴发户，上了就问：老同学，发了吧你？

我笑了笑：你以为我是海参啊！

9、高考之后最伟大的不是学校而是那些根本考不上大学，却还要去参加，不是他们傻，而是为了把所有的分数线拉低。送那些考得上的同学进大学，这种高尚的情操，必须奖励他们一瓶娃哈哈！

10、小学不谈恋爱因为不知道什麽是贼；

初中不谈恋爱因为有贼胆没贼心；

高中不谈恋爱因为有贼心没贼胆；

大学不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了！

11、化工大学果然威武！三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部Iphone4S！

12、有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。

13、大学宿舍欢乐多，～～～～～～～～2B哥～～～～～～宿舍6人，本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。楼主笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！这时老大装13说那我得用盆了……GC……四哥说，理解，木有JJ的容易四溅……大学都这么没羞没造……

14、在大学的时候，小亮认识了一个很彪扞的女友，有一天，她请小亮吃饭，可是小亮妈又想带我上街玩，于是小亮拒绝了她。

在大街上小亮碰到了女友，她走过来，直接扇了小亮妈一巴掌！

15、有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，‘于戏’在此应读原声。”熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年尾。”

16、方子豪是大一的新生，带着一丝对大学生活的憧憬，他搬进了男生七号宿舍楼，住进了号称鬼寝室的三零七室。他东西不多，所以很快就整理好了，将自己的电脑连好线后，满意的躺在了床上，整间寝室就只住了他一个人，这倒并不是因为学校给了他特殊待遇，而是这间寝室根本就没人愿意进来祝因为上学期的时候这寝室曾经有几个同学被人害死在房间里，尸体又隔了好久才被人发现，这事吧在校园里闹得沸沸扬扬，很多人都知道，所以很多同学情愿在别的寝室挤也不愿住到这个寝室来。但这件事对了方子豪却并没有什么影响，因为他从来就不相信有什么怨鬼，那些同学不住反而正对了他的劲，因为他一向不喜欢热闹，也不爱跟同学们多接近，他唯一的爱好就是上网聊天加东逛西逛，所以他虽然在平时生活中没有什么朋友，但谈得来的网友倒是有不少。……

17、高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；

上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。

18、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊。”

男朋友：“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。”

19、大学的寝管阿姨我是服了，上周我们寝室集体忘带钥匙找寝管借备用的，阿姨冷不叮的问我们手机都带了吗？我们都说带了，结果被批评了一顿，今天上午体育课回来我们仨又团灭了，提心吊胆的又去借钥匙，阿姨又问道手机都带了吗？我们赶紧说没带，都忘了！然后阿姨瞥了一眼说：在我这说没带手机的都不是第一次来借钥匙了，你们都操的啥心？

20、今天看到一条标语：“今天的失学者，就是明天的贫困户”我tm想说若干年前的失学者都tm是些小老板了 就tm我这个大学生变成了穷屌丝

21、那些年我和同桌就是这麽堕落的，据说同桌两人的学习堕落可以分为以下四个阶段……

小学，初中，高中，大学。

终极版：“你做作业了吗”“没呢”“太好了我也没有！吓死我了！”

22、记得上大学那会，奇芭学校图书馆刚刚建成。学校组织学生捐书，必须没人都捐，最低三本。好多同学想着捐课本。结果没通过。这还不是结果。结果，市区几家废品收购站的生意一下子就火了。

想想以后的学弟学妹看的书都是从垃圾站讨来的。我也醉了。

23、刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。

24、上大学时有一哥们脚巨臭，每次打完篮球回宿舍都禁止他脱鞋，临睡前必须用保鲜膜裹着脚。

有一次，这哥们上课睡觉被老师臭骂一顿，他什么也没说，趁课间休息偷偷摸摸的拿出个小瓶子往老师水杯里倒了一滴，冷笑着回坐位坐下了。

上课后，老师讲课间隙拿起杯子喝了口水，表情怪异的咂摸咂摸味，然后吐了……吐了……

我悄悄问那哥们：下了什么药这么狠？

他目光冷酷的看着我说了一句话：保鲜膜……捂久了会出汗。

从那之后我再也没敢得罪过他……

25、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了２００多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发１２０补助！