岳母过大寿、老公气老婆的小笑话、我要说啥你知道、家里人劝我让我改名字、与我合二为一了等精选宠物的简短笑话25则。

1、几个女婿要张罗着给岳母过大寿，大女婿说：岳母这么大岁数还能有多少年了，所以，今年一定要办的热闹点！

二女婿说：就是，今年要多弄些岳母爱吃的，这么大岁数了，吃一口少一口了！

小女儿听着两个姐夫说话不高兴了说：大姐夫、二姐夫，你们这是怎么说话呢，你们这不是在咒咱妈呢吗！

小女婿接过话说：大姐夫、二姐夫说话难听但也出于好意，为了让岳母长期高兴，我决定在岳母大寿的时候献给岳母一只小宠物狗，那小宠物狗真是可爱极了，等一会我把它送给岳母，岳母还不得高兴“死”了。

2、宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到十分奇怪，就忍不住问他为什麽要买这些东西，对方回答：我于房东签订的租房合同合约上写着，合同期满时一切必须与入住时保持一致。

3、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？一夜情找我哦！

4、某日，丈夫因一点误会跟妻子吵架了，宠物狗帮助妻子去咬丈夫的腿。事后，妻子觉得自己错了，想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！妻子让宠物狗把纸条叼给丈夫，丈夫看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

5、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”

女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”

女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。

第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

6、宠物店里老哥看上一条狗，买之前有点犹豫，因为狗狗和我同名，我哥怕给它改名字，狗狗会不习惯！果不其然，狗狗对新名字一点都不认同，只要家里人喊贝贝，狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在，家里人劝我让我改名字！

7、我的可爱宠物小鸟，今天不幸死了。

我满怀悲痛的心情，要给它举行葬礼，土葬吧，怕被狗刨出来，水葬吧，怕被鱼吃掉。

无奈之下，我只能给它选择火葬，结果越烤越香了。

最后忍不住，只能让它与我合二为一了。

8、二郎神到人间行走。遇见一贪官，想杀之而后快。谁料宠物哮天犬却哀求道：“主人，饶他一命吧！”二郎神问：“为何？”哮天犬道：“我早年间在人间风流，到处播种，想来这等狗官，许是我留下的种！”

9、她是学生会实践部的成员，整天抱着一堆调查问卷问东问西。这次她公事公办的问他“你对养宠物感不感兴趣？”“可以考虑”他沉吟道。“那你想养什麽？”他淡淡的视线焦在她身上“养你”。

10、大家都知道北京的出租车不让带狗

话说有一天我想带着我们家狗狗去宠物医院剪毛

但是医院有点远，于是把狗装进大环保袋里抱着，刚到车上坐好，司机问我去哪里

狗狗就想把脑袋伸出来，于是我大吼一声：“不许动”！司机………

11、课堂上，老师问：谁家里养宠物的小朋友请举手？有一小屁孩踊跃举手，小孩答道：我家养了五只宠物。老师问都有什麽啊？小孩说：我爷爷养了一条狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子，这都不算啥，我爸爸的宠物最厉害了。老师好奇的问：你爸爸养的是什麽宠物啊？小屁孩：听我妈妈说，我爸爸在外面养了一只狐狸精！可是我从来都没看见过………

12、我有一哥们高度近视，一次坐飞机忘记戴眼镜了。

我们找到位置坐下后，那哥们突然指着机舱入口，惊呼：“咦？竟然有人抱狗上飞机！乘飞机不是不能携带宠物吗？”

我顺着他手指的方向看去，只见一妇女怀里抱着小孩，满是杀气的目光直直瞪着我们，那眼神完全想要把我那哥们给捏死。

13、宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉乐不可支。“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈--哈--哈--”鹦鹉笑得全身发抖。……

14、学校安排宿舍不准养宠物，猫狗都不行。

这时候一个逗比说：“自己就是狗怎么破，还单身的。”

老师说：“春天了，赶紧找只哈士奇配对繁衍后代去吧。”

15、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上 放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了……我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

16、“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什麽？““路虎，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”

17、武松到阳谷县上任后，被安排专职打虎，不过县令交待：动物园的虎不能打，林子里的虎窝不能端，皇亲国戚家里的宠物虎不能打。武松很快完成了任务。县令又让他去茅厕打苍蝇，但不许把蹲坑改成抽水马桶。武松累得吐血，苍蝇也打不绝，只好整天加班。金莲在家许久不见叔叔回来，才被那西门庆趁机勾搭了去。

18、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

19、电视里播宠物节目，有个主人只要倒地装死，他家泰迪就会从他兜里掏出速效救心丸放进他嘴里。

我想看看我家狗面对这种情况是啥反应，于是面色痛苦嗷一声倒在地上。

狗子发出急促地呜呜声，使劲用爪子推我。

我正感动呢，刚想坐起来给它个大大的拥抱，它突然奋力一推，叼出被我压在身下的玩具跑走了！

20、楼主男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。

21、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。

他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。

很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。

好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

22、今天一个黄毛在玩鹰，有点不屑对着我说：“傻逼见过这么高级的宠物吗？”

我没说话，默默的一招手，养了几年的隼叼着一只兔子飞过来站在我肩膀上。

23、邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。

不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹？”

儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”

24、一美女喝醉，老公把她搀回床上就去洗澡了。这时她养的宠物狗，就过来舔她的脸。

她醉意朦胧的娇甚道：“讨厌，死鬼！你怎么不刮胡子就亲人家呀？扎死人了……”

25、一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”

“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。

“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。

那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。

男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。

“它又会做什么呢？”他问。

“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEo。”