我昨晚一晚都没有睡觉、趴着睡觉对身体不好、你长大了干什麽、夜深人静、臭小子还不快点给我倒杯水、修下水管道、宿舍好吓人等搞笑经典睡觉的笑话合集25个。

1、一大早，办室的四个人都在打呵欠。

甲说：“我昨晚一晚都没有睡觉。”

乙说：“我昨晚一晚都睡不了觉。”

丙说：“我昨晚一晚都想睡觉。”

丁说：“我昨晚一晚都睡不着觉。”

谁知道，这四个人昨晚为嘛没睡觉？

2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”

3、老公是个医生，可在家很懒，什麽家务也不做，没事就躺在床上或上网。一天早上，老公像往常一样还在床上睡觉，却让儿子把地扫了，还问儿子：你长大了干什麽？儿子：像你一样。老公很好奇：你想当医生？儿子：不是，是像你一样什麽也不干。

4、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

5、深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她：“美女，大半夜不睡觉寂寞不？”

美女道：“给我倒杯水。”

我说：“你发错了吧？”

然后隔墙老妈大喊：“臭小子还不快点给我倒杯水！”

6、一老人买一鹦鹉，教鹦鹉说话，说：“你是谁呀？”于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了，鹦鹉就会说了，“你是谁呀。”有一天下午，老人家的下水管道坏了，就叫人来修，来人到老人家时，可老人不在家。那人不知，就敲门，鹦鹉就在屋里说：“你是谁呀？”那人说：“我是修下水管道的。”可鹦鹉不懂，就不动，那人不知是鹦鹉在答。见没人开门，还敲，鹦鹉又说：“你是谁呀？”那人又说：“我是修下水管道的。”可鹦鹉又没有动静了。时间一长，那人生气了，又累，就在门口睡觉了。老人回来时，一看自己家门前有一人睡觉，就问：“你，你是谁呀？”那没有听见，可是屋内鹦鹉答到：“我是修下水管道的。”

7、我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”

就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。

8、病人：“我常常失眠，有什麽好药？”

医生：“最好是用理智的办法来控制。”

病人：“怎么控制？”

医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”

病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”

医生：“哦！那为什麽？”

病人：“我是拳击运动员。”

9、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

10、话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！

11、语文课堂，A君在后面睡觉，其前桌B君放了个响屁，全班哄笑，语文老师问：“怎么了？”B见A被吵醒，于是说：“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”全班大笑。不一会，臭气飘散，同学们纷纷埋怨B君，B喝道：“关我屁事！”全班暴笑。

12、答：请一个保姆在门口守着。（保姆血溅三尺……）在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

13、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

14、昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。

我在一旁看着，结果duang一下甩了三仟给我说：“拿去用！都是你的。”

然后我就默默的接过去了。

结果二货一大清早起床就在找钱。

15、今天去医院看一哥们，问他怎么病了，他说半夜感觉有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶XX儿童感冒灵，看了看瓶子上的用量，1岁吃一粒，我哥们说：“我想了想我都二十多岁了，把一瓶药倒出来数了数才二十粒，忧郁了一下，全部吞了下午，就睡觉去了，醒过来时自己就在医院了。”走时我就握住哥们的手深切的说：“兄弟以你现在的病情，我觉得你家人他们把你送错医院了。”我哥们当时就呆住了。

16、几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2b青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

17、小时候，胆小。睡觉前总觉得衣柜里有鬼。长大了，自从看了麻花。睡觉前总觉得衣柜里有老王。

18、办公室开会研究领导文件精神，黄教授代表大家发表感言：

我们工作搞不好的原因有三点：一是像寡妇睡觉，上面没人；

（没有人撑腰打气支持）

二是像[[妓]·女]，上面老换人；

（走后门老是搞不定）

三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！

（内耗）

大家觉得对不对啊？底下一片掌声！

19、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了～晚上睡觉总是手凉。”

20、初中时班里有个不喜欢女生的男生（你们懂得），中考时我才知道（中考时住酒店，10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里）。他和我说的，现在我还记得当时刚听到，看他那惊恐的眼神，他白了我一眼说道：看什麽我又不喜欢你！当时成仟上万只草泥马在心中奔腾（虽然当时还没有草泥马这东西）。尼玛，那你晚上睡觉睡我怀里干什麽？吓得老子一宿没敢动！……

21、小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到小杨面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。然后领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什麽不睡觉？休息不好工作能干好？！”

22、都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。姐姐只想说，要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！

23、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

24、高三时候，有一次晚自习，英语老师在讲课。

一同学带着耳机听音乐，听着听着睡着了，还打呼噜。

老师看见了，一声不响，也不让我们叫醒他。

我们心想：“老师真是体谅学生啊！”

下课了，老师给我们打手势，示意我们快点走，小点声，不要吵醒那位同学。

然后把灯关了，就让他一个人待在空荡荡、黑漆漆的教室里睡觉。

据说那位同学醒来后，第一反应是：“我靠，我TM穿越了！”

25、大学寝室八个人一间，到晚上还断电，6月份不是人能忍受的。为了凉快，晚上睡觉我们决定不关寝室门了，让空气流通流通～我下铺开始担心了：门不关，你们说万一等等有女生进来怎麽办……对面铺：对啊，女生进来就完蛋了……：呃，不错啊，女生进来就“玩蛋”了………