不要只买九斤、今天过节，必须庆祝一下、打真人CS、我先干了，你随意、我太惨了、你都不急我急啥、我们好回家等笑死人的老婆的笑话集20个。

1、男人去买米。

男人：“买九斤米。”

老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”

男人：“不要，只买九斤。”

老板：“放不坏的。”

男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。”

2、今天妇女节，放假在家休息，老公精心准备了可口的饭菜，吃完饭我就去洗澡换上了性感的睡衣对在客厅看电视的老公说道：老公，我们回房间睡觉吧。二货老公看着我说道：老婆，节日快乐！“恩，老公，我们去快乐吧。老公：老婆，不是说好了二，四，六做吗？今天是星期三！……我：今天过节，必须庆祝一下！

3、某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍，室友一脸暧昧地问他：“你去哪了？那么晚才回来，是不是干什麽坏事了？”那个男的很猥琐地笑着说地说：“也没什麽，只不过和我老婆去打真人CS而已（一种游戏）。”室友一脸不屑地说：“切！你就装呗，谁不知道真人CS俗称打野战啊！”。

4、屌丝一枚，前女友跟高富帅跑了，他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说：你老婆很漂亮，我先干了，你随意！

5、老王与老张聊天，“老张，我太惨了，昨夜回家想趁黑从身后抱住我家女仆，哪知抱住我老婆了！”

“抱住老婆有啥惨的？”

“惨的是我老婆说，老李，你咋还不走，老王要回来了！”

6、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，他妈妈出去一下。

他爸逗他：“你妈跑了，不要你咯！”

小女孩淡定的说：“那是你老婆跑了，你都不急我急啥？”

7、凌晨两点，六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊：“老王家是在这吗？”老王的老婆出来了，说：“是在这，有什麽事吗？”那人说：“你是他老婆吗？”“是的。”“那你快把你老公挑出来，我们好回家。”那人说。

8、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。"

9、大二一年不过，我们班一年之内，连换了三个班主任。

前两个是年轻的女教师，第一个学期不到一半，她怀孕了。

第二个接任的还是女教师，是前任班主任的闺蜜。

没想到第二学期初，她也怀孕了。

第三个，系主任有了经验教训，给我们班换了个年轻的男教师，年富力强。

本以为他会带我们到学期末，没想到，第二学期刚过一半，他老婆也怀孕待产了。

系主任气坏了，埋怨我们班是属于送子观音型的。

10、有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去[piáo]娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。

11、一天和老婆出去逛街，正讨论今天中午吃什麽。突然旁边冲出来一个男的，一边拉扯着我老婆的衣服一边说：“叫你不要买这麽贵的衣服，你偏要买！”然后拿着衣服就跑了。我对老婆说：“你特麽的小婊砸，敢背着我偷人！”我老婆很委屈的说：“我根本就不认识他。”我愣了三秒，突然好像明白了什麽………

12、在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；

一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！

看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什麽教训？”

本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

13、小两口为了工作，在不同的城市上班，每天只能在夜深人静时网上相聚，窃窃私语。老公：亲爱的，我想你！老婆：亲爱的，我也是。老公：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的深不见底。老婆：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的鞭长莫及。

14、老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”

15、老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。”

老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

16、一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘……我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……

17、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

18、那天是老婆28岁生日。

到了晚上，妻子问我：“今年我生日，你给我买了什麽礼物哇？”

我笑着不语，抬手往对面一指：“看到没，就是窗外那辆粉红色的奔驰？”

“看到了！”老婆开心地回答。

我急忙说：“我给你买了和同样颜色的梳子一把。”

可把老婆气坏了。？

19、我：老婆，你在哪呢？老婆：我和闺蜜一起吃饭呢。我看一眼趟在我怀里的老婆的闺蜜，觉得老婆一直没离开我。

20、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”。