我要变形了、北京地铁、十万元一小时内花完、咱能换个频道不、最讨厌大晚上开个远光灯、种花的、只撞坏了一个螺丝钉等逗男友开心综合简短笑话20则。

1、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！………

2、网上有北京地铁好几个女的被划脸的，希望糗友防止类似事情发生。

我一朋友看了这消息后，转给他的女神，希望她小心。

结果他的女神回复消息让他半天没说话：我都开车上班的。

3、如果有人给你一张十万元的卡，要你在一小时内以最快速度花完…

一楼：买车。

二楼：买黄金。

三楼：买品牌衣服。

神回复：到银行转到自己卡上，以后慢慢花…

4、在饭店吃饭大厅有电视那种，一哥们看国足正起劲。

老板来到这哥们面前直接跪下了！

咱能换个频道不？这个月买5台电视机了……

5、下夜班回家的路上，对面一车开着远光灯就过来了，晃的我眼睛受不了。

于是我就强忍着灯光怒视灯的来源，想让他看见我的愤怒，于是我就掉沟里了。

6、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。

表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什麽工作？”

一旁的女友抢着说：“种花的。”

我又问：“种什麽花呀？”

只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

7、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”

老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

8、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两仟年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”

搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”

9、就刚刚烟瘾上来了，潇洒的掏烟掏打火机，动作一气呵成，准备再来个小马哥式的点烟。

一看打火机不在手上，烟还在手里，琢磨打火机哪去了，原来叼在嘴上。

旁边的妹子看我的眼神都不对了。？

10、对面楼的妹纸，哥要走了，望远镜替我保管吧。

天凉了，不要在穿个小内内在屋里乱跑了，我帮你买了个深色窗帘。

新来的哥们对不住了。

11、昨天，老婆说家里还有海带，要不要吃海带炖排骨。今天中午看到的是海带炖肉。我就说：不是海带排骨汤么 排骨呢 老婆说：“早上去买排骨，排骨跟肉一个价。你吃排骨只吃旁边的肉还得把骨头吐了，还不如直接买肉吃。”

12、早上起床，打开手机一看：大雪。

于是就把自己包的严严实实的去上班了。

一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。

再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。

13、我赶到医院，医生说我老婆这病治不了。

当我听到医生说出口后，整个人就懵了，老天为什麽要这样对我，我那么爱她，为了她我可以付出一切，怎么就要把她这个世界带走。

医生继续说道：你十年没回家了，她只是太想你了。

14、几位多年未曾见面的朋友聚餐，席间谈起各自所从事的工作。

甲说：我是总管。

乙说：我是保管，丙说：我是网管，丁说：我是协管。

戊一声不坑，大家齐声问：你是什麽工作？

戊笑笑说：[城][管]。

15、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”

小王说：“不是。”

“这是哪里啊？”

小王道：“这里是屠宰场！”

16、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。

一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；

一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；

还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”

17、三个人比黑帮后台硬。

甲：咱啥也不说，我儿是[城][管]。

乙：咱也是啥也不说，俺儿是管[城][管]的。

丙贱笑，接起了电话：给我把拉登叫过来。

18、今天上淘宝，看中一件衣服，好评N多。就一个差评，差评写着：“衣服质量是蛮好，就是穿久了就跟旧的一样。”掌柜的回复：“哥们，这评价不科学啊。”

19、妹子肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

20、前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩，一激动在目的国家一栏写上 了“秦国”。

直接把表格给了pol-ice叔叔，pol-ice看后愣了半天，深情的对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！