会不会很丑、我的老公是程序员、这个比喻太恰当了、这一辈子里，我只爱你一个人、能干、帮老公刮痧等暴笑老公的笑话大全25则。

1、妻：对于性你有什麽看法？

夫：看法是没有，做法倒是很多。

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？

夫：不会，你的丑跟头发没关系！

2、老婆：老公，今天我去逛商场，看到一包包，太好了，我好想有一个那样的包，然后拍个照，放到朋友圈里炫一炫。老公：哦，真的想吗？老婆：嗯，老公，你准备……老婆话还没说完，老公立马表示：老婆，你就安心吧，明天，我给你办好。老婆：老公，你真太好了。第二天，老公回来：老婆，我给你弄好了。老婆高兴的跑出来：尼玛，弄好了？在哪？包呢？老公掏出手机：老婆，在这，快拿你的手机，我把图片传给你，你可以在朋友圈炫一下了。老婆：尼玛，滚……

3、我的老公是程序员，搞java开发神马的，此为背景。那天，我们有了宝宝，老公给起名叫嘉嘉有一天，我脑洞大开：老公，我们嘉嘉的英文名，不如就叫java吧！哈哈至今，还记得老公当时一脸黑线的表情……

4、跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什麽的？

答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！

5、睡觉的时候，老婆紧紧搂住老公：“这一辈子里，我只爱你一个人。”老公也抱紧了她：“这一辈子里，我也只爱你一个人，直到咱们的宝宝出世。”

6、老婆的闺密说：你老公真懒，什麽都不干，你还好吃好喝伺候他。

老婆羞涩的说：他很能干的。

7、昨天老公不舒服，我兴兴的要给他刮痧，挺好，刮完了很舒服。早起老公问我，你用什麽刮的，我说刮痧板儿啊！

他满脸黑线的说，你用的那个是鞋拔子……

真心不是故意的。

8、老婆：亲爱的，听说你被评为优秀员工了？老公：是的……老婆：是投票选举的吗？老公：不是，总经理直接点名的。老婆：我就纳闷了，像你这样的人怎么会评上优秀员工呢，肯定是走后门了。对了你给总经理送什麽了？老公：什麽也没送。老婆：不可能。老公：就跟他好了几回！老婆：你这死鬼，怪不得从来不碰我……

9、老公：在公司里天天受够了经理的管制，哎，啥时候我也能当“头”多好呀！妻子：亲爱滴，进了家，我能满足你的要求。老公：你真肯让我过把当头的瘾？妻子：是滴，岂止是过把瘾，我让你天天当“头”，而我在你下边当“脖子”。老公：呵呵，太爽了，以后我进了家就会有高高在上的感觉！妻子：尼玛，说你胖你倒立马喘上了。知道不？“头”的一举一动尽在“脖子”的掌控之中！老公：……

10、搁床上躺着呢，婆婆在沙发坐着看电视，老公一会儿一放屁，太臭，就掐他，突然他跳下床，打开卧室门把屁股撅到门外，不断摇门扇着屁股，婆婆问他：你干嘛呢？老公说：我放屁，憋不住放屋里，她又要掐我了……

11、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

12、女人甲：“听说你经常背着老公去和情人幽会？”女人乙：“没有的事！”女人甲：“好多人都在说呢！”女人乙：“我老公的体重起码有２００斤！我一个女人家，哪里‘背’得动哟！！”

13、老公说送给我一套衣服我欣喜若狂……等待ing……过了一会，我收到了一套QQ秀

14、一天，王姐和姐妹们聊起自己的儿子，她感慨地说：“我的儿子上大学后，很少打电话回来，而且每次打来都是来讨生活费的，可是最近他好像懂事了，天天打电话回来，总会对我嘘寒问暖一番。”

一个姐妹接话说：“那你可要有心理准备了。第一，他想要涨生活费了；第二，他要领女朋友回家了。”

大家觉得莫名其妙，王姐更觉得奇怪，问：“你有什么根据吗？”

那姐妹“嘿嘿”一笑，说：“我老公和我谈恋爱时，就是这么对付他妈的。”

15、老公要出差一星期，老婆大人不放心，天天晚上打电话查岗。这晚，老婆大人打电话过去，好半天才有人接听。老婆一听，是个娇滴滴滴声音：“喂，请问是哪位？”老婆大怒：“好你个奸夫淫妇！”对方：“这位大妈你说啥？你跟失主是啥关系？”老婆更怒：“还施主？俺说你这妖精是西游记里头穿来滴吧？”……

16、我小时候很淘气，有一次我和妈妈吵架！她哭了，哭的很伤心，那是她第一次打我！我就去阳台准备拿衣架给她让她狠狠打我说不定能感动她！但是她看到了喊了声“老公，你儿子要打我！！！”然后呢……然后我就给打的更惨了！

17、一些跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了。

他居然就不撕了。

18、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行？老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点！旁边大爷大妈的那个眼神啊。

19、工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：老公这么有钱给点给我吧！老公说：好啊！每人一半。于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。当时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。

20、家有二货欢乐多。早起上班，雾霾太大，二货老婆降下车窗，猛吸一口气，很郑重的跟我说：老公，今天的雾霾味道不对，不是昨天的配方。我：那是因为，因为你没化妆。停车！

21、老公，是不是情人眼里出西施呀？我怎麽看你越来越帅呀？老公回答我：当然啦，你看你这麽丑，我从来都没有都没有嫌弃过你……

22、罗罗刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒。

这时，旁边有个小萝莉一直看着罗罗手里的冰棒。

罗罗顿时问：“小妹妹想不想吃呀？”

小萝莉说了声想。

罗罗说：“那你叫一声好听的。”

那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公！！！！！

我了个擦！

23、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ……闺女：不要小QQ，我要法拉利！老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？

24、关于讲理 老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱 老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公：……关于主意 老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止……

25、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇……老公“那走吧，去看看吧”继续撒娇“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”滚～～