牛二和大狗打赌、早晚各捉一回、剩个乞丐给我、夫妻酒鬼、网购等最幽默综合段子10则。

1、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。

那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”

大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”

“不信就打赌”

“打赌就打赌。”

“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”

说走就走，两人向饭店走去。

风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？

只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”……

2、王嫂在县城街上，见一伙人穿着白大褂，拿着电喇叭，在大声兜售跳蚤药：父老乡亲们，我们6688研帛所，是国营医疗卫生先进单位。我们研究RKS根治跳蚤的新产品，多次在国内外获得金奖。只用一次，十年有效。如果无效，十倍退款……

王嫂被打动动了，掏五块钱买了一包。医生嘱咐她：大嫂切记，此药包是电脑分装，机械化密封，千万不要随便拆开，一打开药味就跑了。回到家压在枕头下面，三天后，你家里所有跳蚤就全部消灭了。

她非常相信医生的话，把药包压在枕头下面，三天过了，一点效果也没有，跳蚤还是欢蹦乱咬。她打开药包一看，里边什么药都没有，只有一个纸条上印着六个字：早晚各捉一回。

3、张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。

再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。

张惊奇地问：你为什么会有这样的亲友？李笑着说：富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！

4、夫妻俩都爱上酒吧。

一天，妻子喝多酒，本来住三楼，结果跑到二楼，见门大开，进门就上床休息。

丈夫稍晚也喝得酩酊大醉，也分不清二楼、三楼，来到二楼就猛敲门，妻子被吵醒半分，开门让他进去。过了一会，女房东买宵夜回来，发现开着的门又锁上，想想可能是丈夫回来，也敲门，那女的十分烦燥：“还让人睡觉不？”也起身开了门。开门一看，两人面面相觑。

女房东怒不可遏：“死鬼，偷腥还偷到家里来了！老娘跟你拼了！”

那女的也怒从心起：“好你个白眼狼，招[妓]还往家里带！”

两人同时冲进房间将酣睡中的男人抓起正要发泄，却惊得目瞪口呆！

5、某公司职员王小姐迷上了网购。

一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。

王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。

于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。

翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？

王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。

王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。

6、九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。

中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！

其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”

不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。

餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”

又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

7、两个醉酒汉喝醉一起掺着回家，路上两人谈起了人生。

甲酒汉：“要是等我以后有了钱，我就把车厢后面买满Xo，天天开车喝，”

乙酒汉：“那有什么！我要是有了钱，就把游泳池里灌满茅台酒，没事泡泡澡，酒可以杀菌消毒，茅台酒香，泡澡顺便还可以喝酒，羡慕吧！”

甲酒汉：“这肤浅，你在家别人怎么看的到，我们应该想李白那样，喝酒都能喝出名来，”

乙酒汉：“那感情好，我顺便再池边立个牌，欢迎大家一起来游泳，小孩也不用担心，酒精密度大不会淹死。”

8、甲：“我给你唱支歌。”

乙：“好啊，洗耳恭听。”

甲：“《我从草原来》，一路《大声唱》着《最炫民族风》，看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》，当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。她看见了我唱一曲《郎的诱惑》，从此我们成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策马奔腾》心中《全是爱》。在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边，《荷塘月色》真美，远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。”

乙：“哇！是凤凰传奇歌名串烧。不错！”

9、一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋咚、咚抛在地板上，喃喃地说声谢天谢地，倒头便睡。

住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这咚、咚两声惊醒，房客实受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。

第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，咚的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去了。

一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。

10、俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。

隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。

俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥啊。

印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。