实在不行就进口、做饭好吃的特殊东西、跟我回家吧、你碰一下遥控器试试、抱错了对象、大姨脸当时就绿了、我比嫦娥还寃等史上最搞笑媳妇的笑话段子25则。

1、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。

一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

2、婆婆去儿子家做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎麽做得那麽好吃。婆婆说：“之所以这麽好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什麽吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”

3、今天有新人来面试车间主任，其中有个环节是去车间看看工作环境。

结果前面都很好，进车间没一会，这哥们寻摸了一下，冲过去抱住一个漂亮的女员工。

嘴里还在嘟囔：“老婆，我知道错了，今天情人节，你就原谅我，跟我回家吧。”

我们都看愣了，后来这哥们解释，他媳妇和他闹矛盾，住公司宿舍不回家。

偏偏我们公司管理比较严格，没人接的话进不了厂区，这哥们就想了这么个招。

4、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

5、我有个朋友结婚三年多了，终于有个儿子，儿子都快一周岁了。活泼可爱。一天晚上哥几个在他家聚会喝酒，由于是他家喝酒，他必须得主动……结果喝得有点高。没想到事后在街上见他媳妇时，嫂子就嘱咐我说：“以后你们在聚会，就让我老公少喝点吧，因为你们喝高的那天半夜，我听见儿子哭的嗷嗷的，找了半天找不到人，最后看我老公抱着枕头，枕着儿子……你说就这样的，以后你们还敢在叫他喝吗？”……

6、我有一个嫂子，特别大大咧咧，说话一般不经过大脑。

有一天我大姨正在床上织毛衣，这二货兴冲冲的跑过去说：妈，你是不知道，对面那家媳妇太有福呢，刚进门没几天婆婆就死了…就死了…死了…了…了…

大姨脸当时就绿了啊…

7、让媳妇去帮我买包烟，旁边小侄女吵着也要去。回来看到两人一手一袋吃的烟却没买，略生气的说她俩都是吃货。她俩还相互抵赖。媳妇委屈的说了句：我比窦娥还冤！小侄女接一句：我……我比嫦娥还寃！！说完一脸茫然的问我：窦娥是谁？我……

8、我们1月24日年会，我已经知道我肯定能中一个ipad，因为媳妇花了4000多买了一个32G的，怕被她妈说。她让我说是我们年会中的！

9、“媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼了一句，这就是你当年率领亿万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

10、年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……

11、初二一帮朋友在老铁家聚会，老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？

脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什麽职业的啊？

他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”

12、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：媳妇儿，快想我一下。为啥啊？你不是总说一想到我就来气么？正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：媳妇儿，快想我一下。为啥啊？你不是总说一想到我就来气么？

13、真事，几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。

14、过年拜节的时候一家人坐一起，我姑父家刚娶了儿媳妇，我妈本来想说明年我姑父就能抱孙子了，自己就当爷了。

结果出口对我姑父说说：“明年你来的时候就该抱着爷来了。”

15、一天，正跟二货媳妇做床上运动。

二货媳妇：“会不会有偷看？”

我说：“不会，门锁着，窗帘拉着。”

二货媳妇冒出一句：“人在做天在看！”

16、人要是单身久了，看室友脱秋裤都像是脱丝袜；要是结婚时间长了，看媳妇儿穿丝袜都像是穿秋裤；心好累，唉……！！！

17、老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”

老婆想了想，温柔的点？点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。

18、媳妇：老公～～咱们家进贼了，柜子都翻开了。老公：啊？老公马上冲进屋子，去看整理盒里面的袜子。媳妇：老娘就知道你又特么藏钱了！

19、有一个乡镇的财政所长，儿子和儿媳妇都在城里上班，孙子他和老伴带着，平常自己虽然很好玩乒乓球，但没时间。一个周末，儿子和媳妇回来了，老头特高兴。一激动跟同事说了一句话：“今晚，俺儿媳妇回来了，这下子我可能捞着玩一回了。”

20、小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。

昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊！

我笑着说：那么多年他还是没变！

安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……

21、晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门……

22、前几天，碰见一个我同事，媳妇刚生完孩子，我问他：你媳妇是顺产还是剖腹产啊。

同事高兴的说：是顺产。

我说：多重啊。

同事说：十斤三两。

我吃惊的说：牛[Bī]啊！

同事转身走了，到现在没理我。

23、媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什么好的，闹轰轰的房子又那么贵！

媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！

老公说：十八层是地狱不吉利！

媳妇说：那我们就买第八层的？

老公说：七上八下，八层不好！

媳妇说：干脆我们就买一层的吧？

老公说：买一层的跟住平房有啥区别，没啥意思！

媳妇一听生气了：算了算了，不买了，还是回去住咱的土坯房就什么说道也没有了！

24、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

25、媳妇换了手机，旧的给了老丈人。老丈人一天打电话给媳妇抱怨，你改天过来帮我把通讯录改改，我一给你妈打电话就显示妈妈……