不用你可以吃啊、用水果机了不起吗、同样是个瓜、妹妹啊你人品得多低啊、逗逗老婆开开心等爆笑水果的笑话合集20个。

1、小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。

小明提了一袋香蕉去送老师。

小明：“老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉！”

老师：“不用，不用！”

小明：“不用你可以吃啊！”

老师：“滚出去！”

2、农历七月，中国习俗上称它为鬼月，谓此月鬼门关大门常开不闭，众鬼可以出游人间。普是普遍的意思，度是广度堕落三恶道的众生早日离开，超登三善道，甚至超生西方极乐世界去享受大乐。所谓三恶道是指畜生道、饿鬼道、地狱道的众生早日超脱。三善道是指天道、人道、阿修罗道。在台湾每逢农历七月十五日，不管佛教还是道教，到了这一天，都会举行“普度”，笔者希大家能够以慈悲心来同情一切生灵的产命，不要乱杀害，可以用香花、水果、素菜等来供奉祭祀普度，这才不会辜负释迦佛祖的慈悲心及目连的大孝心。否则，明……

3、中午在广场上溜狗（贵宾），没事坐在石凳上看以前的短信。割。一长得还过得去的妺子走来逗狗，觉得很可爱。掏出手机让我帮她拍张抱狗萌照。拍完后还她手机（Iphone6），看看我手上，还来一句：哟，还在用4s呀！楼主立马掏出个plus。妹子默默地转身离开，楼主越想越觉得刚才被卑视了，说：妺子，记得回去让干爹换手机。然后就没有然后了，MD，太解气了，用水果机了不起吗？

4、同样是个西瓜，有人把它看成一种水果，他们说，去把瓜切一下；

有人相信它蕴藏着美丽的迷，他们说，去把瓜破一下；

而在有些人眼里，它是脉动的血肉之躯，焕发出生命的光彩！

他们说，去，给老子把这个瓜杀了。

5、男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果。

今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心。

她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？

我问，你没吃过？

她说，我从小到大没吃过。

我问，为什麽？

她一句话差点把我眼泪笑出来。

我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次。

每次到快可以吃了就被狗咬……

6、老家来亲戚，我请他去五星级高级饭店吃饭，要加收百分之十五的服务费。饭店服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“姑娘，你们还送什麽啊？”服务员满脸笑容和蔼可亲地说：“一会我们会送您出去。”

7、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚”

8、单位食堂，每天饭后都会提供水果，每人一个。

今天中午我前面一个妹纸在水果箱里找了半天，挑了一个即长也粗的香蕉。

妈的害我等了半天，随后我说了一句：“妹纸，中午吃的饱饱的，整个小的就可以了，难道你是准备拿回去中午要用？”

结果，结果我被追了几条街！

女汉子太彪悍！？

9、本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟。

有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子。

我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱。

我说：“老板十元吧！”

老板说：“大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥。”

10、有一天，小狗到水果店想买狗骨头，它问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？

老板答：狗先生，我们这里是水果店，所以没卖狗骨头！

第二天，小狗又想到水果店去买狗骨头，它又问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？

老板答：狗先生，我们这里是水果店，所以没卖狗骨头！

第三天，这只不死心的小狗又要买狗骨头，它又问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？

老板不耐烦的回答：狗先生你要我跟你说多少遍？我们这里没卖狗骨头！如果你再来，我就用西瓜K你的头！

第四天，这只狗又来了！它问老板：老板，老板你们有没有卖西瓜？

老板答：狗先生对不起，我们刚好卖完了！

小狗说：老板我要买狗骨头。

老板：……

11、昨晚女儿和她爸玩，女儿说，爸爸，给你东西吃，她爸把嘴巴张开，女儿抓一把空气给他，说，水果，吃吧，很好吃的。为了配合，他爸啊呜一口吃掉还说真好吃。然后女儿说再给你东西，她爸又啊呜一口，女儿说，这次是玩具不是吃的，你给我吐出来！然后去掰她爸嘴巴。此处我已忍不住笑！第三次，女儿没说话从背后抓一把空气凑她爸嘴边，她爸又啊呜一口吃掉，女儿偷偷笑了，她爸问，笑什么，这次是什么好吃的？女儿一脸阴险的说，这次是我的屁！我的屁！的屁！屁……

12、老婆和老公去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

老婆问他吃够了吗？

他说：“不是，我游一圈你就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

13、楼主家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜，就刚刚两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。

第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑的低下头笑了起来，另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑的太大声，生意都没做成。

不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

14、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”老师的声音高了八度：“什麽？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

15、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什麽鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

16、上个公共厕所，吹着响亮的口哨，拿着苹果手机切水果。

十三分钟后，拿出手纸，将苹果手机放在一边。

突然一只手从隔缝伸进来抢走了苹果手机。

我急忙提起裤子冲出去，人不见了，看到地上一张手纸还写着字：“你怎么还没好，我等着你把苹果放下呢，你知道不？”

17、梁国杨氏子九岁，甚聪惠。孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。为设果，果有杨梅。孔指以示儿曰：“此是君家果。”儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。”在梁国，有一户姓杨的人家，家里有个九岁的儿子，他非常聪明。有一天，父亲的朋友孔君平来拜见他的父亲，恰巧他父亲不在家，孔君平就把这个孩子叫了出来。孩子给孔君平端来了水果，其中有杨梅。孔君平指着杨梅给孩子看，并说：“这是你家的水果。”孩子马上回答说：“我可没听说孔雀是先生您家的鸟。”

18、我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做？我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。

19、我有一个朋友住院了，买了一些水果去看望他，见到他躺在病床上放声痛哭，并说：我女朋友离开了我，我今后可怎麽过啊！不对啊？没想着他有过女友啊？难道脑袋摔坏了？我心情沉重的来到主治医师的办公室，问：我朋友现在是什麽情况？医生说：右手粉碎性骨折。

20、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水果然后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”