快去做人流、放松的不是个地方啊、没问都重点、赵兄托你帮我办点事反过来读、毕业后，好多事情都被颠覆了、请开始你的表演、拍了三期的变形计等超级搞笑毕业的简短笑话25则。

1、90后小A，大学毕业后找不到工作，闲赋在家，终日长吁短叹，其侄女乐乐见叔叔为工作发愁，劝道：“叔叔，你快去做人流吧！”

小A大惊，“叔叔是男的，为什麽让叔叔去做人流呀？”

乐乐歪着头，说“叔叔你不就是想找工作上班吗，电视里说，今天人流，明天就能上班，干嘛你不去人流呢？”

A看着侄女，哭笑不得，无语！

2、刚毕业前那会儿，全班同学都钻在书本里拼命的学习。

某天上午英语老师说：“让大家放松放松，允许你们在早自习上趴一会，大家就照做了。”

不一会，一个胖子产生了一阵响量的鼾声，全班惊异了。

这不是重点，重点是这鼾声中夹杂了一股屁声，瞬间这个胖子惊醒了。

扯了几张纸就跑去厕所，这时一股恶臭席卷了全班。

人们骂骂咧咧的时候，英语老师女的说话了：“这他妈放松的不是个地方啊！”

3、你上学时，他们问你，你的成绩怎样；

而没有人问你，你喜欢学什麽？

你毕业时，他们会问你，月薪多少；

而不会问你，你工作的顺心吗？

你结婚时，他们问你，他们家有钱吗？

而不会有人问你，你爱他吗？

当你老去，他们问你，你是否身体健康；

而不会有人问你，你的一生是否有什麽遗憾？

有同感吗？

4、从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5、毕业后，好多事情都被颠覆了。原来校花也会变丑；原来上铺和下铺也能恋爱；原来找工作可以和专业无关；原来大家对于未来都一样焦虑；原来第一份工作工资那么少；原来招聘会挤都挤不进去；原来，读书真TM好。

6、朋友师范毕业去一个小学实习，第一次上讲台有点紧张，就说：同学们，我想给大家朗读一篇课文好不好？底下的孩子们都说好，但是有一个熊孩子说：请开始你的表演……

7、好兄弟毕业后从事摄影师行业，突然辞职了，叫我陪他喝酒去。一年多没见也不知道他干的什麽事，他深深的抽了口烟对我说：你知道我拍什麽最危险，最窝囊吗？我想着难道是狗仔队，或者是专业偷拍＊＊的。他缓缓的说到：你错了，我拍了三期的变形计，被打6次，而且还不能还手，现在的孩子也太狠了，专往头上打。……

8、要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。

老师：“我一看就知道你这篇论文是抄袭的！”

学生：“您是怎么看出来的？”

老师：“因为这篇论文是我四年前在学校写的。”

学生：“原来这样呀！那您为什麽还给了我个“优秀”呀？”

老师：“那时我的导师只给了我‘及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

9、毕业了，大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”

正巧让刚进门的老师听到了。

老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”

艾玛，全班都笑了。

10、[城][管]招兵买马，我和同学一起去面试，面试后我堂堂本科生被刷下来了，小学同学初中没毕业尽然被录取了，我问他什麽个情况，同学说：“面试官问我如果工作时出现情况怎么办？”

我就回答说：“我说我是临时工。”

然后就被录取了

11、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更威武：它可能死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里……就连上个厕所回来，你都可能成为光棍了！

12、毕业那会，语文老师做最后的演讲说：男人要么高傲的单身，要么恋爱到结婚，何必用自己的青春去陪别人的老婆，还那么认真！

当时同学那激动啊，结果后排一同学说了句让我叹为观止的话：哈哈，别人的老婆想想我就兴奋！

13、我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。

毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。

14、以前刚毕业出来工作，第一份工作是经理助理，一天叫我给他泡杯红茶，茶包的那种，由于我之前没有见过，就把茶包撕破再泡，满杯茶末端到经理旁边，经理看一眼，惊讶看着我说：人才啊，从此再也没有叫我泡过茶。

15、今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：哎，这学校叫什麽来着？

那哥们狠狠瞪了我一眼道：我怎么知道，我才上大一！

16、老公的表哥结婚四年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。遂问老公怎么回事，老公回答说，俩人去了民政局，让他表哥填表，他表哥好多字不会写，（表哥小学没毕业）嫌烦，就不离了……次奥……

17、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什麽都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。

记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：

贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

18、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

“然后你就习惯这样的生活了……”

19、七叔结婚时，我已初中毕业。七婶头胎是女娃，七叔起名叫亚楠（男）；二胎又是女娃，七叔皱眉起个如楠；三胎还是女娃，七叔脸黑如铁，起名胜楠；小四出生了，七叔如愿已偿，这次七婶终于生个男娃；七叔大喜之下起名---见男

20、一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县[公·安·局]下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。

21、想大年上大学，心情好了就去上上课，只可惜，大学有太多的不如意事。结果照毕业照的时候，愣是被导师误以为是外系的。

22、QQ宠物可真TM烦了啊！从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！

23、老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。”

老金说：“那是大老爷们干的事情吗？”

儿子说：“我很喜欢摸肉。”

老金说：“那就去做屠夫吧。”

24、上班时去厕所。一推开门，看到一个新来的年轻男同事惊慌失措的把烟扔了。我莫名其妙的看着他，只见他一拍额头说：“我忘了我已经毕业了。”

25、邻居家有个儿子比我大一岁，毕业后整天在家不出门。一天邻居来我家串门儿，和我爸聊天说起儿子都不小了，该搞对象了，说到这邻居就唉声叹气：我儿子算完了，整天不出门在家看电视，你说看电视就看嘛，他妈的看到电视上接吻还捂眼睛，把我们乐的不行！要不要这么纯！