有种说中了别跑、临时抱佛脚、两个饭桶、吾日三省吾身、教师职业、我发现我小时候特聪明、上海一角等最幽默老师的笑话大全25则。

1、有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这麽多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。

2、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股……

考试结束后我们听到一个震精的消息……

那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。

3、某大队小学女老师讲课.头一节课教"1+1等于几？”讲了很久，孩子们都没听懂 .她就就叫一名男孩站上来，问“一个中国加一个湖南等于几？”男孩莫名其妙答不出来.女教师操起教鞭狠敲讲台，提高声音“1根教鞭加1张讲台等于几？” 男孩依旧答不出.此时女教师用教鞭敲了他的脑壳一下“饭桶，我加你等于几 啊？”男孩立时醒悟了，道“两个饭桶。”

4、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什麽意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

5、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什麽要选择教师这个职业？”

女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

结果她被录取了。

6、我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

7、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！”

8、工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

9、我班12个男生，43个女生，昨晚开班会，老师为了提高我们的想象力，让我们用一句话概括我们班，一个女汉子张口就说：阴盛阳衰。

这时角落里一个奇葩男弱弱的说了句：你怎么不说，胸多J少啊！

10、儿子拿着写完的作业对父亲说：“爸爸，老师说了他得要你的签名！”

父亲有点受宠若惊，回答：“哎呀，爸爸只是一个普通人，你们老师何必这么崇拜我！”

11、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

12、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”

刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

13、老师在办公室教训我：不好好学习能有出息吗？不上学你干什麽啊？种地啊？干那个能有出息吗？你给我说一个种地出名发财的啊。

我淡淡的说：袁隆平！

14、小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑的老快老开心了，第二天上课老师经过我的时候我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍的老惨了。

15、A君在做语文试卷时，被一道填空题《这里的黎明静悄悄》的作者是谁难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着霍利菲尔德。

一旁的监考老师笑问：怎么不写泰森呢？

A君道：他的名字太短了，不像！

B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：一副眼镜的‘副’字怎么写？

同桌告诉他：就是一副跳棋的‘副’嘛。

后老师批阅B君的作文，见上面写道：他高高的鼻梁上架着一副跳棋。

16、小时候我哥骑二八自行车带我。

天很冷，我冻得脸通红。

我说冷，于是哥开始猛蹬，风越来越大。

我问：哥，你干嘛？风快把我吹下去了。

哥很豪放的告诉我：昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了！

17、老妈是化学老师，晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？

我说恩，是农业重金属的风格。

还问了句：妈，你知道什麽是重金属么？

老妈赶紧抢答：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

18、儿子已满三岁，在幼儿园读小班，一天放学回家，见了面，开口就问我，“爸爸，猫咪为什麽不剪胡子啊？”我说：“你为什麽问这问题啊？“儿子告诉我：“这是老师留的家庭作业。”我想这样的作业也太吊了吧。所以我没好气的回答说，“那还因为猫不知道剪子在哪”。、

19、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

20、老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道：“扔针吧！”。

21、生物课上，女老师想考同学们基因突变。

女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什麽？”

后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”

22、今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

23、一到中秋，就想到月亮，看到月亮就想到嫦娥。有一天，一个学生问老师：“为什麽阿姆斯壮到月球上时，没有看到嫦娥”

（阿姆斯壮是第一个到月球上的人）

老师想了好久好久，最後，他说：“……，因为嫦娥在奔月的时候，被流星撞死了”

24、高中一次考试，英语提前四十分钟答完了，不让提前交卷，实在无聊了，把脑袋塞到课桌抽屉里。最后在监考老师的协助下拔出。交卷了……

25、某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：“你敢打人？？！”该老师云：“打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”强悍哥一转念…后来老师就被送医院了…