付出代价、剪报、职业习惯、君子动口不动手、你想干什麽、看了三个人、割肉送妻等幽默搞笑妻子的小笑话25则。

1、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。

“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”

“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

2、史密斯：“你从报上剪下什麽？”

琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。”

史密斯：“你剪下这份报告干什麽呀？”

琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”

3、妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

4、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。

丈夫说：“你干吗咬人呢？”

妻子说：“君子动口不动手嘛。”

5、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。

有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什麽穿得这样整齐，你想干什麽？”

6、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”

“我去看了三个人。”

“三个人？”妻子有点紧张。

“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

7、皇帝下旨赏赠大臣肉块，管理官员很晚还没来分，东方朔就拔出剑来割肉，对同僚说：“大伏天要早些回去。”就捧了肉返家。

第二天，有人揭发，皇帝就召东方朔查问，东方朔脱下帽子跪下谢罪，皇上说：“先生站起来责备自己吧。”

东方朔再次跪拜道：“东方朔啊东方朔，接受赏赐迫不及待，何等无礼啊！拔剑割肉，何等英勇啊！割肉不多，何等廉洁啊！回家送给妻子，何等仁慈啊！”

皇帝大笑道：“我叫先生责备自己，你反而赞誉自己了！”说着，又奖赠给东方朔一石酒、100斤肉，让他回家送给妻子。

8、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，JC走上前去，问他出了什麽事。那老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这麽美满的生活，你为什麽还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

9、丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？

妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

10、一天，阿凡提骑着毛驴往家走。驴跑得很快，一不小心失了前蹄，把阿凡提摔在地上。他回到家，对妻子说：这畜牲太神气了，以后不要再喂它好料，隔几日喂它一次就行。

妻子照阿凡提的吩咐做了。那可怜的毛驴饿得连叫唤的气力也没有了。阿凡提见了起了怜悯之心，他把妻子叫来，把嘴贴近她的耳朵悄悄说道：还是请你照原来的办法喂它吧，但是，不要让它听见我的这些话，不然它吃饱了还会神气起来的！

11、老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。

12、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”。

13、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真他妈的灵啊！

14、一对夫妻在街上漫步，丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们。

妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出来逛街，你总是看别的女人；你知不知道，我心里很难受呀！”

丈夫淡定地说道：“我也难受啊，看看别的女人，再看看你，我这心里能好受吗？”

15、丈夫看影片里女主角，赞叹：好美的女主角哦！妻子立马发出感叹：好帅的男主角耶！说完，夫妻对望一眼，竟异口同声叫起来：天哪，[百问中文为您整理经典笑话]

16、“你的气色很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”

17、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”

丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

18、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

19、从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”

20、药品名称：妻子通用名称：老婆化学别名：已婚女性功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价（嫁）、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。……

21、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”

“还有呢？”丈夫气哼哼地喉道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”

22、妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？

丈夫说：喜欢。

于是妻子就买了很多昂贵的衣服。

丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。

妻子问；你喜欢我的胖身材吗？

丈夫说：太喜欢了。

妻子：你不是喜欢我苗条吗？

丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。

23、新婚之夜甜蜜而令人难忘。清晨，和煦的阳光照进温暖的卧室，看着妻子那洁白的身体丈夫心里依然激情澎湃着。洗漱完毕，丈夫把妻子拥在怀里，要求妻子对自己做出一个评价。妻子柔声地说：“你就像一把刀。”丈夫得意地笑着说：“你是说我很不错是吧？”妻子悠悠地说：“瞧你那小样！我说你像一把刀，就是说你呀——好快好快！”……

24、一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：爸爸，爸爸，我也记得您是哪一天出生的！

阿凡提听了，高兴地对妻子说：老婆子，听见了吗，我的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事！

25、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”，以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。