安监员是俺儿、两个小偷、短发、你拨打的电话正在结婚、不觉得渴等暴笑综合长段子8则。

1、有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。

这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”

安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。

安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”

安师傅：“起了，叫减员”。

安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”

安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”

安监员：啊～～～

2、有两小偷，一人身强力壮，胆大包天，另一人瘦弱无比，且胆小如鼠，每次偷得东西，都是胖子分得多半，瘦子得一小半，心有怨气，但又不敢声张。

一日潜入一军人家盗窃，结果给当场拿下。

胖子非常狡猾，见状，自打嘴巴。

主人：不用你自己打，他来打！

瘦子颤颤兢兢，说：我怕！我怕！……

胖子得意洋洋，认为平时对他不怎么样，在关键时刻还护着自己，就安慰他说：大哥说了，你放心打吧！

主人：有我在，你怕什么？

瘦子：我怕！我怕整不死你！

一巴掌下去，打掉了他三颗门牙！

3、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。

我笑道：短发也不错，俏皮。

赵哥说道：我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？

小菲端着镜子照了照，说：我没斗争。

李姐喊道：这么坚决？

小菲笑道：嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：“宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。

4、李燕的男朋友抛下她，跟她玩起了蒸发。她打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话正在通话中。”

过了一会儿打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话暂时无法接通。”

她想难道他躲到地下了。她又打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话不在服务区。”

她自言自语地说：“难道他去没有信号的天堂或地狱？”

她就不信邪，继续拨打他的电话，这时电话那头说：“你拨打的电话正在结婚。”

她说：“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”

5、史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。

临终之际，他低声说：“我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：“还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？”

“怎么想？”亲人们问道。

“问题是我现在根本不觉得渴。”

6、学生甲在放学路上搞恶作剧，将一张十六开大的纸画上一王八，悄悄地贴在了学生乙的背后。

就在他准备幸灾乐祸时，另一同学也将同样的一张画有王八的纸贴在了他的背上。

于是两个背着王八的学生在大街上招摇过市，引来大街上人群的哄笑。

这时学生甲背着王八走到一卖王八的妇女跟前，指着王八就问：“你这王八多少钱一斤啊？”

妇女回答说：“二十块钱一斤。”

突然她发现学生甲弯腰时背上背着王八，便笑着问：“你体重有多少斤啊？”

学生甲不假思索的回答：“我正好一百二十五斤。”

妇女马上就说：“那你只能卖两仟五百块呢。”

7、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”

过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。

8、一个日本人做生意，在菲律宾要坐出租车从机场去宾馆，刚坐一会儿，一辆本田超了过去。

日本人高兴的喊：“啊！本田，日本造，非常棒！非常快！”

又过了一会儿，一辆丰田疾驰而过，日本人再次大叫道：“丰田，日本造，非常棒！非常快！”

前面开车的菲律宾“的哥”瞥了他一眼，不一会儿又有一辆三菱超过出租车左转右拐瞬间消失在视野中，日本人嚣张的说：“哈哈哈，三菱，日本造，非常棒！非常快！”

不一会儿到了宾馆，“２５０美元”的哥说。

日本人大吃一惊：“什么？从机场到宾馆也没有多远啊！”

的哥指了指记程器：“记程器，日本造，非常棒，非常快！”