这棉花糖哪来的、媳妇的意思、顿时心碎了一地、夫妻洞房笑话你做梦、我是猪头、爸你真厉害、美容后的青蛙太太等超级经典老公的笑话段子25篇。

1、老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？

2、我：老公，你是怎麽理解媳妇这个伟大的名词的？老公：媳妇，媳妇，顾名思义就是洗衣做饭的妇女！！尼玛！！

3、无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……

4、某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”。

5、昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴，……马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！……

6、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你 爸爸问：为什麽？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什麽玩意儿……

7、当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后青蛙太太生下孩子后，青蛙很开心，忙里忙外，家务事全包了。转眼间，孩子长大了，青蛙越看越不是滋味：孩子怎么长得都象蛤蟆呢？从此，脸色也越来越难看。青蛙太太看出了老公的心思，对青蛙说：不好意思，老公！在认识你之前我做过美容手术。"

8、老公：“老婆，化妆呢？真好看。”

老婆：“老公，我要出去了。”

老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么？”

老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”

9、上午我热了蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！”

只听得被窝里立刻传来一声“汪！”

10、傍晚，一家三口来公园游玩，女儿三岁大。

突然，女儿斜向上指着某处咿咿呀呀叫嚷着：“要，要，要……”

妈妈顺着女儿的指向望去，然后给女儿买了个气球。

然而女儿还是叫嚷着：“要，要，要……”

于是妈妈将目光放长远了点，随后给女儿买了个风筝。

这下女儿不止依旧叫着“要”，而且小脸都快哭了。

妈妈被女儿弄呆了会儿，再次望去，不一会儿却转身抱着老公一脸委屈：“孩子她爹，救我，女儿她要月亮！”

11、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？老公：不是！妻子：女的？老公：不是！妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！

12、老公动不动就骂我猪，每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了，于是今早我挑逗他.他故意说：你干嘛！我：拱白菜！他立马兴奋我：你是谁？他贱贱的：白菜！我：那我是谁？他：猪！于是我啪的甩了他一巴掌：禽兽，你连猪都不放过！哈哈……我是不是特机智………

13、媳妇：老公我爱你！老公：媳妇我也爱你！媳妇：老公我爱你！老公：媳妇你怎么了媳妇：老公我爱你！老公：媳妇我没出轨啊！

14、一女同事今天来上班，我看她脸色不好，好像有被打过的痕迹，就问她怎么搞的？她说被老公打的。我：你昨天不是说你老公出差了吗！她说：我也以为他出差了！

15、御医仔细地为王爷检查了耳朵后，沉痛地对等在殿外的妃子大臣们宣布：我王失聪～～～ 霎时间，所有人跪倒在杂乱地呼喊：老公操我！老公操我！老公操我！

16、晚上问老公，真理掌握在男人手里还是女人手里，他边玩游戏边回我，废话，肯定是男人手里，我说，没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少，你给女人讲真理，那你等着光棍吧！

17、所谓必需品：就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品：就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐：就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃：就是男人不会在看你的衣服时出现：而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行：就是会让女人发颠，男人发疯的东西.所谓貂皮大衣：就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.所谓结婚蛋糕：就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人：就是婚後能让女人过着如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死：就是当一个人处在热恋中的状态……

18、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒。

招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公：“家有这么靓的老婆都不带出来玩！”

我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”

19、教师在听校长讲话，开了一个多小时了没结束迹象，有的老师开溜了，一个女教师起来要出去。

校长问：“你那么急离开吗？”

女教师说：“我的孩子到了喂奶时间。”

紧接着一个年轻女教师也要出去，校长说：“你有没孩子需要喂奶。”

这个女教师说：“我要是总是在这里开会，我的老公就跑去跟别人生孩子了，我会有孩子吗？”

20、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。

21、老公正洗脚呢，老婆把胸罩扔给老公说：给我洗洗去。

老公顺口说了句：洗脚水行么？

老婆说：随便，我又不舔！

22、俩口子散步，边走边聊。

老婆：“我们单位上那些男人都说我身材不好，老公，你说我的身材怎么样？”

老公听了笑着说：“谁说你的身材不好的？这说明你们单位上那些人没有眼光。”

老婆也开心地笑了：“就是嘛，还是我老公有欣赏美的眼光，你说我的身材好在哪里？”

老公道：“去掉肉，你的骨架子是标准的苗条型。”

23、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”

夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

24、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”

老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

25、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”

五分钟后老公致电老婆：“往卡里打五仟块，别[报][警]，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五仟块战斗到天明。

次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！